понедельник, 30 ноября 2015 г.

Мой ребенок хочет похудеть

  Разрешать ли детям сидеть на диете, не подорвет ли она их здоровье? И что стоит за их желанием сбросить вес? Такие вопросы тревожат многих родителей. Отвечает психолог, специалист в области расстройств пищевого поведения Мария Пакшина.
  Дочь хочет быть похожей на Водянову, почти не ест, а ведь ей еще расти и расти! – сокрушается 35-летняя Анна, мать 13-летней Алины. – Пробовала я ее отговорить, но куда там, только поссорились!» Сегодняшних детей вопрос о привлекательности и сексуальности начинает волновать намного раньше, чем в свое время их собственных родителей. Возраст худеющих заметно снижается: почти половина детей в возрасте 9-11 лет сидят на диете с целью сбросить вес. Почему так происходит? Ответственность за это во многом несет реклама, телевидение и популярные издания, продвигающие в качестве идеала красоты истощенных моделей, а также сообщество ровесников наших детей, которое стремится этому идеалу следовать и порой жестоко высмеивает тех, кто ему не соответствует. Роль родителей в этом случае особенно важна – именно они в силах помочь своему ребенку избежать многих ошибок и спокойно разобраться в том, что происходит с его весом.
  
КАК ГОВОРИТЬ С РЕБЕНКОМ?
  Если он сообщил вам о том, что намерен худеть, – поговорите с ним на эту тему, не давая оценок. Не отмахивайтесь от его идеи: «А, не говори ерунду», не выносите вердиктов: «Ни в коем случае, ты что!».

вторник, 24 ноября 2015 г.

Как «правильно» запрещать ребенку?


«Вот избалуете ребенка, вырастет эгоистом»
  Молодой родитель до момента совершеннолетия собственного ребенка услышит эту заботливо-угрожающую фразу не один раз. И, без сомнения, на тревожного родителя она не может не подействовать. «Что значит избаловать? А как не баловать? А вдруг он уже стал эгоистом и ничего нельзя исправить? А если он уже эгоист, что тогда?» — возникнут эти и многие другие тревожащие вопросы. И если в разрешении этих вопросов он будет опять опираться на чье-то внешнее мнение (бабушка считает конфеты баловством, дедушка — когда мы много держим его на руках, соседка — когда он громко плачет и т.д.), а не на свое собственное родительское ощущение, то усиление тревоги весьма вероятно, причем не только у родителя. Ребенок, чье выживание зависит от матери и других взрослых, ухаживающих за ним, необыкновенно чувствителен к тому, что происходит с ними. И если они тревожатся, то он скорее всего начнет тоже беспокоиться, только не сможет понять почему.
  Действительно, давайте попробуем понять, что значит «избаловать ребенка».


суббота, 21 ноября 2015 г.

Плохих детей не бывает (секреты воспитания)


 Ваш трехлетний (пяти- шестилетний и т.п.) сын, закатывающий истерику в магазине, – вовсе не повод посыпать голову пеплом, стыдить ребенка и придумывать ему наказание. На самом деле это возможность приучить его к дисциплине. Педагог, специалист по развитию детей дошкольного возраста Джанет Лэнсбери рассказывает, как это сделать.

1. НАЧНИТЕ С ПРЕДСКАЗУЕМОЙ ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ И РЕАЛИСТИЧНЫХ ОЖИДАНИЙ
Знакомый распорядок дня помогает ребенку лучше понимать, чего ждут от него взрослые. Это основа дисциплины. Дом – идеальное место для малышей ясельного возраста и дошкольников, чтобы проводить большую часть дня. Конечно, мы должны брать их с собой на прогулки и «по делам», но помните, что невозможно ожидать от пятилетнего, что он или она будут идеально вести себя во время званого обеда, стоя в длинной очереди в супермаркете или на протяжении долгих часов кружков и разнообразных занятий, которыми наполнили его день родители.
2. НЕ БОЙТЕСЬ И НЕ ПРИНИМАЙТЕ НЕПОСЛУШАНИЕ БЛИЗКО К СЕРДЦУ
Когда дошкольники закатывают истерики в моих классах на моих уроках, их родители часто беспокоятся – он избалованный? слишком агрессивный? издевается над другими детьми? Если вы как родитель выражаете такого рода страхи, ребенок бессознательно может впитать их в себя и создать внутри негативный образ себя. Самое меньшее – нащупав слабое место родителя, он будет постоянно «тыкать» в него, что только обостряет отношения между родителем и сыном или дочерью. Вместо того чтобы вешать ярлыки на действия ребенка, учитесь невозмутимо пресекать плохое поведение в зародыше. Если ребенок кидает мяч вам в лицо, постарайтесь не раздражаться. Он поступает так не потому что вы ему не нравитесь и не потому что он плохой ребенок. Он просит вас (доступным для трехлетки способом) установить границы, которые нужны ему, чтобы чувствовать себя в безопасности и которые, возможно, вы не провели.
3. ВЕДИТЕ СЕБЯ КАК ЛИДЕР

На детей кричать...можно (подавление родительского раздражения)

  Я не знаю ни одной мамы, которая, положив руку на сердце, абсолютно честно сказала бы, что ни разу не испытала раздражение на своего ребенка на протяжении его младенчества и детства. Я думаю, что это просто невозможно. Здоровый ребенок обязательно будет так проявлять себя, что это не всегда будет вам нравиться. Чего только не делают дети, что может вызывать в нас раздражение: кусать грудь, просыпаться, когда родителям хочется спать, тащить в рот то, что, по нашему мнению, не должно там находиться, неожиданно оказываться в самых опасных местах, залезать своими крошечными ручками куда-нибудь... А также: капризничать, плакать, балдеть, лазать, прыгать, кричать, убегать, спрашивать, надоедать и много-много другого.
  Спрашивается, куда девается родительское раздражение, если большую часть времени оно подавляется непререкаемым внутренним посланием: «на детей кричать нельзя»? Против родительских ожиданий, оно никуда не исчезает, остается внутри и либо переплавляется в раздражение на кого-то другого (на мужа, например, или соседку), либо копится до поры до времени. Та самая пора приходит всегда неожиданно.

суббота, 14 ноября 2015 г.

Научить ребенка прилагать усилия

Добиваться успеха непросто. Да, для этого нужны смелость и упорство. Но чтобы втолковать это своему ребенку, нужно для начала быть в этом уверенным самому... И помнить о нескольких важных моментах.
  Почему так непросто привить ему трудолюбие?
Для того чтобы научить ребенка прикладывать усилия, от взрослых также требуются… усилия. Но нам нелегко быть последовательными, особенно если после рабочего дня, автомобильных пробок и похода по магазинам предстоит добиться того, чтобы ребенок навел порядок в своей комнате (доделал уроки, погулял с собакой). Ведь придется требовать, объяснять, уговаривать, подбадривать… Гораздо легче, сэкономив время и силы, убрать игрушки и одежду вместо него. Прекрасно понимая, что окружающий мир не всегда радушен, родители создают вокруг дочери или сына своего рода защитный кокон – иногда слишком плотный! Защита и эмоциональная поддержка ребенку необходимы, но этот кокон должен постепенно делаться более проницаемым для мира. Одна из задач родителей – объяснить ребенку, как этот мир устроен: чтобы что-то получить, необходимо приложить усилия.
  Как его мотивировать?

пятница, 13 ноября 2015 г.

Мой ребенок ничего не доводит до конца

У него не хватает терпения, и он бросает все, что начал, – ситуация, знакомая многим родителям подростков. О том, как помочь своим детям лучше владеть собой, рассказывает психолог Светлана Кривцова.
Упорство и воля у него вроде бы есть, но только когда занятие ему интересно. Вдруг он так ничему и не научится?» «Она увлекается всем новым, а однообразия не выносит – когда дело доходит до ежедневных тренировок, когда нужно прилагать усилия, моя дочь остывает и разочаровывается. Я боюсь, что она так и не сможет полюбить какое-то дело по-настоящему». Опасение за будущее сына или дочери – вот что прежде всего беспокоит родителей активных, азартных, общительных, увлекающихся детей, которые порой не доводят до конца начатое дело. Как правило, консультируясь с психологом, они вспоминают, что сами были такими же по характеру подростками и их родители тогда говорили им: «Ты вырастешь легковесным человеком, ведь ты ничего не доводишь до конца». И вот теперь, став взрослыми людьми, они так упорно стремятся завершить любое дело, что не могут бросить даже самое безнадежное... А общаясь со своими детьми, повторяют стиль поведения своих родителей. Попробуем эту парадоксальную ситуацию изменить. Всего три шага, и сделать их не всегда легко.
Шаг первый
Он приходит возбужденный и сообщает, что начинает новое дело: поступает в секцию, записывается на курсы, идет на прослушивание в студию. Он увлечен и взволнован. Внимательно выслушайте его, разделяя с ним радость и оптимистические ожидания. И только после этого спросите о том, как долго, по его мнению, он будет заниматься этим делом. Спросите как бы вскользь, без нажима. Обычно подростки отвечают: «До окончания школы», «Долго» или «Всегда». Вы не сомневаетесь в искренности его намерений и скажите: «Если ты так уверен в этом, для тебя не составит труда заключить со мной договор о том, что ты туда походишь два месяца» (выберите какой-то реальный срок, но все же больший, чем его обычный период увлеченности). «Договорились? Даешь слово?» Обычный ответ: «Нет проблем!»
Шаг второй
Подросток приходит с занятий. Он крайне раздражен и громко возмущается: тренер или режиссер, ребята или правила секции, что-то или кто-то его ужасно раздражает. Вы чувствуете, что он готовит плацдарм для того, чтобы сообщить о своем решении бросить занятия (как это было уже не раз). Внимательно выслушайте, разберитесь в сути конфликта. Посочувствуйте и все же скажите: «Помнишь, мы с тобой договорились, что ты будешь ходить до конца первой четверти? Осталось всего три недели. Выбирай: помучиться немного ради того, чтобы все-таки сдержать слово, или бросить секцию сейчас?»
Шаг третий
Пожалуй, этот шаг – самый важный. Когда срок сдержанного слова истек, устройте тихий небольшой праздник, смысл которого понятен только вам, посвященным. Скажите ему, что вы им гордитесь. Четко и понятно опишите, какие положительные результаты он получил, занимаясь в этом кружке или секции, но даже если результатов нет, предмет вашей гордости – это его воля, умение держать слово и преодолевать трудности. Можно подарить какой-то небольшой подарок, специально для этого случая приготовленный. Возможно, в будущем этот маленький сувенир станет для вашего подростка средством самостоятельного управления своим характером. И символом нормальных отношений с родителями, которые его понимают.

Вы, конечно, понимаете, что ваш договор с сыном (или дочерью) – без свидетелей. Оставьте ребенку, нарушившему слово, возможность сохранить лицо.

понедельник, 9 ноября 2015 г.

Делать уроки без стресса

Как это организовать?
 "Ежедневно дети возвращаются домой, нагруженные всем тем, что надо выучить, выполнить, написать… Первый вопрос – время, чтобы окончательно покинуть школьный мир и войти в домашний, – объясняет школьный психолог Наталья Евсикова. – Детям младше 13 лет для этого необходимо от 45 минут до 2 часов (на обед, игры, в том числе и подвижные). Пока отложите разговоры о школе: ребенку вряд ли удастся переключиться, если прямо с порога ему придется отвечать на расспросы о контрольной по математике".Золотое правило: превратить выполнение домашних заданий в ежедневный ритуал, происходящий в определенный час, в одном и том же месте. Такие рамки помогают упорядочить процесс обучения. "Лучшее время для выполнения домашних заданий – с 15 до 17–18 часов, – говорит доктор биологических наук, директор Института возрастной физиологии РАО Марьяна Безруких. – Что делать, если уже поздно, а ребенок еще чего-то не сделал? Сегодня – ничего: вы этого просто не успели. Можно попробовать вернуться к недоделанному с утра, встав пораньше или повторив задание по дороге вшколу». А вот длительность занятий может быть разной: у каждого ребенка свой ритм; разным бывает и объем заданий. "Школьникам трудно сделать все в один присест, – продолжает Марьяна Безруких. – В 8–12 лет идеальное время для работы – полчаса без перерыва. Сверх этого времени детям трудно концентрироваться. Поэтому необходимы перерывы – 5–10 минут, за которые ребенок может расслабиться, изменить позу, снять напряжение зрения. Можно выпить стакан сока, съесть яблоко или дольку шоколада".
 Нужен ли взрослый?
 "Да, потому что без его присутствия детям еще трудно организовать свою работу. Им требуется несколько лет, чтобы научиться самостоятельно работать и управлять своим расписанием, – говорит Наталья Евсикова. – Оставаясь с заданиями один на один, ребенок рискует "застрять" на одном упражнении, полчаса перечитывать условие задачи, не двигаясь дальше…" Кроме того, детям необходимо одобрение сделанного. Присутствие взрослого (не обязательно папы или мамы – важно, чтобы это был человек, которому ребенок доверяет) успокаивает их и подпитывает веру в собственные силы. Если у вас нет возможности быть рядом каждый день, договоритесь о правилах выполнения домашних заданий. Например, ребенок самостоятельно делает чтение и простые упражнения, а вы, вернувшись с работы, проверите сделанное и будете рядом, пока он доделает остальное. "Не заставляйте ребенка переписывать все, если в работе обнаружились какие-то непринципиальные ошибки, – предостерегает Марьяна Безруких. – Просто научите его аккуратно их исправлять в уже выполненном задании". В некоторых семьях принято делать всю работу на черновике: родители проверяют ее вечером, и ближе к ночи полусонный ребенок переписывает задания набело. И, конечно же, делает новые ошибки. "Нет ничего хуже тупого механического переписывания, – уверена Наталья Евсикова. – На черновике можно потренироваться в написании отдельных букв и слов, посчитать в столбик или решить задачу. Но не нужно, например, выполнять начерно все упражнение по русскому языку, чтобы потом переписывать его в тетрадь".
 Сколько нужно помогать?

Взрослеть, вопреки желанию родителей.

  В детстве все было достаточно просто. Мы были слишком малы, чтобы принимать решения, поэтому за нас это делали родители. Воспитывали, опекали, растили. Но с годами ребенок становится все более и более самостоятельным, ему уже не хочется, чтоб за него думали и решали, он стремится сам все это делать, сам проживать свою жизнь. К сожалению, родителям это чаще всего очень тяжело принять, по многим причинам.
  Первая из этих причин — это потеря контроля, власти над своим ребенком. Приходится признать, что дитя уже выросло, а, следовательно, сами родители — постарели. Вроде совсем недавно еще они были нужны ребенку полностью и безраздельно, а сегодня, оказывается, у него уже есть свое мнение, свой опыт, желание жить своей жизнью. Особенно тяжело это воспринимается теми родителями, которые жили «для детей». Признать, что ребенок стал взрослым и самостоятельным, для них тяжело, ведь вместе с ним выпадает практически весь смысл их жизни! Ведь зачастую весь ритм их жизни, все их существование было для детей, во имя детей. Признать взросление ребенка — это означает оставить огромное белое пятно, ничем не заполненное. У них, по сути, нет своей жизни, своих увлечений, даже зачастую хорошо налаженных отношений с супругом (супругой) и другими родными, друзьями и знакомыми. А с возрастом это страшнее и сложнее — заново переосмысливать свою жизнь и восполнять эти пробелы…
  Когда я после развода переехала к бабушке, мне как раз и пришлось с этим столкнуться. Отношения с мамой было выстроить чуть попроще, ведь мы с ней не видимся каждый день, да у нее есть и мой младший брат, то есть ей было в чем-то легче принять мое отъединение и взросление. А вот с бабушкой все проходило гораздо сложнее. Конфликты и ссоры были по многим поводам. И мне было достаточно тяжело это перенести. Меня, которая уже сама является матерью, держат за маленькую девчонку! Но, проанализировав ситуацию, я поняла, что смысл всей жизни бабушки был в детях (а потом — во внуках и правнуках). Так она чувствует свою жизнь не бессмысленной, чувствует себя нужной. Признай она сейчас, что я и правда выросла и мне не нужен контроль — и что у нее останется? Практически ничего.
  Тесно связана с этой причиной и другая, а именно — неумение любить. Да, как ни страшно это признать, но многие из нас не умеют любить по-настоящему. Это беда многих поколений. Родители, которые не умели любить не научили своих детей, а те, в свою очередь — своих детей. Да и отсутствие в обществе здоровых взглядов на эту сферу отношений тоже сильно сказывается.
  Из-за неумения любить часто произрастает и другая беда — неумение общаться, выражать свои мысли и чувства. И нам, детям своих родителей, тоже это свойственно. Родители чувствуют, что «теряют» нас, им страшно и они вольно или невольно пытаются «удержать» детей. Дети, чувствуя давление, неизбежно «отодвигаются», стараются защитить свои личные границы и, в результате, могут свести к минимуму свои контакты с родителями, не разговаривая с ними, не делясь. И чтоб хоть как-то восстановить общение, родители начинают ругаться, скандалить — все-таки какое никакое, а общение, обмен чувствами и эмоциями. Они страдают от нехватки внимания, вот таким образом они его и получают. А дальше проблема только усугубляется…
  Каков же выход из этого порочного круга? Это, безусловно, организация нормального общения. Не обязательно выкладывать всю душу перед родителями, но нужно качественно изменить общение. Интересоваться делами, расспрашивать о чем-то, спрашивать мнения или совета. Такие знаки внимания дадут понять родителям, что, несмотря ни на что, они все-таки нужны своим детям. Многого иной раз и не надо — выслушать да покивать. Иногда - рассказать какие-то новости. Спросить их мнения относительно какого-нибудь домашнего дела. Попросить в чем-то помочь, благодарить за помощь. Все это, вроде, мелочи, но они являются небольшим нашим вкладом в установление нормальных, здоровых взаимоотношений с нашими родными.
  Также не стоит забывать и о «переключении внимания». Заинтересовать родителей чем-то интересным, чтоб у них появилось свое увлечение, и стараться поддерживать их в этом — разговаривать иногда об этом, спрашивать, интересоваться их успехами. Мне в этом, например, помогло появление дома нового питомца — маленького котенка. И хотя бабушка никогда не пылала страстью к братьям нашим меньшим, этот кошачий малыш ее покорил. Из-за пережитых невзгод он был довольно-таки слабенький, но при этом — очень ласковый. Он с удовольствием шел к ней на руки, мурлыкал, катался у нее на шее. И у бабушки появился еще один центр для приложения усилий.
  Еще один нюанс — это восприятие самими детьми своих родителей. Очень часто бывает, что даже уже взрослые люди относятся к своим родителям немного по-детски, воспринимая их как неких арбитров, непогрешимых судий, подчас весьма болезненно относясь к оценке ими свих действий и решений. Но правильно ли такое отношение? Нет, неправильно. Необходимо снять родителей с этого пьедестала. Они — всего лишь люди, которые тоже могут совершать ошибки, поддаваться эмоциям, давать неверные оценки. Это нам придется осознать и принять. Тогда и реакция на родительское неодобрение будет не такой уж болезненной, будет восприниматься здраво, ведь мнения людей по каким-то вопросам могут не совпадать.
  Часто бывает, что «бунт» против родителей тоже обусловлен таким восприятием родителей ребенком. Бунтуя, ребенок пытается доказать самому себе, что ему не важно мнение родителей, что он не зависит от него и для этого он специально делает все наоборот, чтоб еще больше подчеркнуть свою «взрослость». Другим примером такого неправильного восприятия может послужить то, что ребенок, который недополучил внимания и похвалы со стороны родителей, потом может всю жизнь стараться для этого, пытаясь доказать, что он «достоин», чтоб его наконец хорошо оценили и похвалили…
  Отдельно хотелось бы сказать насчет конфликтов. Все-таки, как ни строй здоровые отношения, но от конфликтов уйти тяжело, тем более - поначалу.
  Когда я только начинала жить с бабушкой, мне было крайне больно слышать то, что она говорила во время ссор. «Как может близкий человек говорить такие вещи? Бить зачастую по слабым местам?» Тяжело принимать такое от родных, от которых бы хотелось в первую очередь поддержки и понимания…
  Очень часто то, что говорится в пылу ссор, на самом деле не критика и оскорбления нас, а именно внутренний вопль беспомощности. Так устроен человек, что ему порой тяжело признать за собой вину, гораздо легче обвинить в чем-то другого. Но совесть не дремлет, поэтому эти обвинения часто и выливаются в форме криков. Важно уметь иной раз это почувствовать. Так, например, за словами «Ты никогда не выйдешь замуж, никому ты не нужна (ты никогда не женишься, да кому ты нужен)» скрывается страх одиночества, страх потери ребенка, за «ты ничего не умеешь» - «я не сумела тебя научить», за «ты меня доводишь» - «я уже не могу на тебя влиять и мне страшно от этого». Важно в момент конфликта переключиться со своего уязвленного самолюбия и суметь пожалеть родителя-обидчика, понять, что ему и так плохо, бушует буря в душе, поэтому и не стоит относиться к таким фразам как к критической оценке себя и отвечать взаимностью. Можно сравнить такого человека с больным в бреду — ведь никто из нас не думает всерьез обижаться на то, что говорит человек в беспамятстве. Так же не стоит пытаться оправдаться или что-то доказать, лучше подождать немного, когда страсти утихнут и в сои права вступит способность логически мыслить. Тогда можно постараться высказать свое мнение.
  Главное — не срываться на взаимные оскорбления, попреки и выяснения отношения, не кричать. Ничего хорошего это точно не принесет, только хуже сделает. Потому что потом будет чувство вины, которое трудно заглушить. Но если уж не удержались, то важно хотя бы потом все это понять и сделать первый шаг к примирению. Это поступок, достойный взрослого человека.
  И, напоследок, хотелось бы заметить. Какие бы ни были наши родители, мы все равно их любим и мы должны быть им благодарны за то, что они дали нам жизнь и воспитали. Даже если они это сделали не так, как вам этого бы хотелось. Все мы люди и все мы не застрахованы от ошибок. И лучший способ наладить отношения с кем бы то ни было — это стараться измениться самому, а не ждать изменения от другого человека.

суббота, 7 ноября 2015 г.

А ты способен слезть с иглы виртуальной реальности?



Этой осенью психолог Екатерина Мурашова  провела небольшое исследование. Представляю читателям полученные результаты и предлагаю вместе их обсудить.
 Рабочая гипотеза была такова: современных детей слишком много развлекают, в результате они не умеют сами себя занять, избегают встречи с самими собой, от чего, в свою очередь, своего внутреннего мира совершенно не знают и даже боятся.
  По условиям эксперимента участник соглашался провести восемь часов (непрерывно) в одиночестве, сам с собой, не пользуясь никакими средствами коммуникации (телефоном, интернетом), не включая компьютер или другие гаджеты, а также радио и телевизор. Все остальные человеческие занятия — игра, чтение, письмо, ремесло, рисование, лепка, пение, музицирование, прогулки и т. д. — были разрешены.
  Во время эксперимента участники по желанию могли делать записи о своем состоянии, действиях, о приходящих в голову мыслях.
 Строго на следующий после эксперимента день они должны были прийти к психологу в кабинет и рассказать, как все прошло.
 При возникновении сильного напряжения или других беспокоящих симптомов эксперимент следовало немедленно прекратить и записать время и, по возможности, причину его прекращения.
  В этом эксперименте участвовали в основном подростки, которые приходят к Екатерине в кабинет на консультации. Их родители были предупреждены и согласились обеспечить своим детям восемь часов одиночества.
 Вся эта затея казалась совершенно безопасной. Признаю: это была ошибка.
 В эксперименте приняли участие 68 подростков в возрасте от 12 до 18 лет: 31 мальчик и 37 девочек. Довели эксперимент до конца (то есть восемь часов пробыли наедине с собой) ТРОЕ подростков: два мальчика и девочка.
  Семеро выдержали пять (и более) часов. Остальные — меньше.
   Причины прерывания эксперимента подростки объясняли весьма однообразно: «Я больше не мог», «Мне казалось, что я сейчас взорвусь», «У меня голова лопнет».
  У двадцати девочек и семи мальчиков наблюдались прямые вегетативные симптомы: приливы жара или озноб, головокружение, тошнота, потливость, сухость во рту, тремор рук или губ, боль в животе или груди, ощущение «шевеления» волос на голове.
Почти все испытывали беспокойство, страх, у пятерых дошедший практически до остроты «панической атаки».
   У троих возникли суицидальные мысли.
  Новизна ситуации, интерес и радость от встречи с собой исчезла практически у всех к началу второго-третьего часа. Только десять человек из прервавших эксперимент почувствовали беспокойство через три (и больше) часа одиночества.
  Героическая девочка, доведшая эксперимент до конца, принесла психологу дневник, в котором она все восемь часов подробно описывала свое состояние. Тут уже волосы зашевелились у меня (от ужаса).
Что делали подростки во время эксперимента?
  • готовили еду, ели;
  • читали или пытались читать,
  • делали какие-то школьные задания (дело было в каникулы, но от отчаяния многие схватились за учебники);
  • смотрели в окно или шатались по квартире;
  • вышли на улицу и отправились в магазин или кафе (общаться было запрещено условиями эксперимента, но они решили, что продавцы или кассирши — не в счет);
  • складывали головоломки или конструктор «Лего»;
  • рисовали или пытались рисовать;
  • мылись;
  • убирались в комнате или квартире;
  • играли с собакой или кошкой;
  • занимались на тренажерах или делали гимнастику;
  • записывали свои ощущения или мысли, писали письмо на бумаге;
  • играли на гитаре, пианино (один — на флейте);
  • трое писали стихи или прозу;
  • один мальчик почти пять часов ездил по городу на автобусах и троллейбусах;
  • одна девочка вышивала по канве;
  • один мальчик отправился в парк аттракционов и за три часа докатался до того, что его начало рвать;
  • один юноша прошел Петербург из конца в конец, порядка 25 км;
  • одна девочка пошла в Музей политической истории и еще один мальчик — в зоопарк;
  • одна девочка молилась.
Практически все в какой-то момент пытались заснуть, но ни у кого не получилось, в голове навязчиво крутились «дурацкие» мысли.
Прекратив эксперимент, 14 подростков полезли в социальные сети, 20 позвонили приятелям по мобильнику, трое позвонили родителям, пятеро пошли к друзьям домой или во двор. Остальные включили телевизор или погрузились в компьютерные игры. Кроме того, почти все и почти сразу включили музыку или сунули в уши наушники.
Все страхи и симптомы исчезли сразу после прекращения эксперимента.
63 подростка задним числом признали эксперимент полезным и интересным для самопознания. Шестеро повторяли его самостоятельно и утверждают, что со второго (третьего, пятого) раза у них получилось.
При анализе происходившего с ними во время эксперимента 51 человек употреблял словосочетания «зависимость», «получается, я не могу жить без…», «доза», «ломка», «синдром отмены», «мне все время нужно…», «слезть с иглы» и т. д. Все без исключения говорили о том, что были ужасно удивлены теми мыслями, которые приходили им в голову в процессе эксперимента, но не сумели их внимательно «рассмотреть» из-за ухудшения общего состояния.
Один из двух мальчиков, успешно закончивших эксперимент, все восемь часов клеил модель парусного корабля, с перерывом на еду и прогулку с собакой. Другой (сын знакомых — научных сотрудников) сначала разбирал и систематизировал свои коллекции, а потом пересаживал цветы. Ни тот, ни другой не испытали в процессе эксперимента никаких негативных эмоций и не отмечали возникновения «странных» мыслей.
Изучив эти результаты, я, честно сказать, немного испугалась. Потому что гипотеза гипотезой, но когда она вот так подтверждается… А ведь надо еще учесть, что в этом эксперименте принимали участие не все подряд, а лишь те, кто заинтересовался и согласился.
А что вы об этом думаете?

О технических способностях и интересе к живой природе. Ответ на вопрос родителей.

Для восьмилетнего ребенка вполне нормально интересоваться всем сразу! И я, как специалист, рекомендовала бы поддерживать ВСЕ познавательные интересы, поскольку любознательность делает процесс получения образования приятным, а дальнейший выбор профессии – удачным. К сожалению, на данный момент нет точных средств для определения наиболее вероятной сферы приложения способностей. Как правило, ребенок обладает задатками, развитие которых и происходит в той или иной деятельности. Поэтому важно предложить ребенку много возможностей развития, особенно если он стремится к этому. Я бы на Вашем месте постаралась выяснить, ПОЧЕМУ ребенок хочет заниматься именно техникой, в то время когда Вы наблюдаете интерес к живой природе. Часто дети стремятся посещать те же кружки, что и их друзья. И это для родителей ученика младших классов чудесная возможность дать ребенку попробовать себя в разных областях деятельности. Однако в более старшем возрасте, когда речь идет о выборе специализации или вуза, такой мотив слишком слаб, чтобы служить опорой во взрослой жизни. Вполне вероятно, что восьмилетний мальчик после пары посещений будет разочарован, но его личная копилка будет пополнена дополнительными умениями. И потом он точно будет знать, чем он заниматься не желает, и это пригодится при выборе жизненного пути. Однако на практике многие заметили, что мальчики проявляют повышенный интерес к техническим устройствам и легко справляются со сборкой и разборкой разных устройств. Причем период выявления комплекса технических способностей как раз приходится на младший школьный возраст. Поэтому, отдав ребенка в кружок технической направленности, следует поддерживать связь с педагогом, который как специалист в своей области, довольно быстро определит уровень развития способностей, так как будет их наблюдать в процессе деятельности. Параллельно я бы присоединилась к интересу ребенка к насекомым: предложила бы помимо книг посещение музеев, просмотр познавательных передач, поискала бы в сфере дополнительного образования. Подводя итог, можно сказать, что интересы ребенка могут быть разнонаправлены и нуждаются в поддержке. Его мозг нуждается в познании больше, чем желудок в пище. Большинство людей определяются с выбором конкретной области приложения своих способностей уже в более позднем возрасте, но в младшей школе, поощряя разнонаправленные интересы, родители могут дать и пищу для развития и опыт. Важно отметить, что большинство способностей особенно у одаренных людей развиваются в комплексе. Недаром многие великие люди достигали успеха в разных областях. Так, великий русский химик Александр Порфирьевич Бородин более известен как автор оперы «Князь Игорь», знаменитый на весь мир Дмитрий Иванович Менделеев делал своими руками прекрасные чемоданы.

воскресенье, 1 ноября 2015 г.

О рассеянности во время занятий и перегрузках. Ответ на вопрос родителей.

Ребенок, посещающий второй класс, может отвлекаться на уроке по двум причинам. 
Первая заключается в сложности концентрации внимания. Такие ребята обычно не могут дольше пяти минут заниматься даже тем делом, которое им интересно. Дома вы можете наблюдать, что ваш ребенок часто переключается с одного занятия на другое. Порой дети сами недовольны своей работоспособностью и сильно расстраиваются, что не могут длительное время выполнять захватывающую, но кропотливую работу: например, читать или даже слушать чтение интересной книги, делать поделки из бусинок или других мелких деталей. Однако это все косвенные признаки, а определить с точностью уровень развития данной функции может только специалист, поэтому если у Вас возникли подозрения на этот счет необходимо обратиться за очной консультацией.
Сложности с концентрацией внимания как правило связаны с физиологическими причинами. Это могут быть как минимальные нарушения деятельности мозга, так и снижение общей работоспособности, связанной с плохим сном и питанием.
Вы обозначили свою проблему как перегрузки. И поэтому я расскажу, какие моменты важно предусмотреть в режиме дня ребенка, чтобы он меньше уставал.