Добиваться успеха непросто. Да, для этого нужны смелость и упорство. Но чтобы втолковать это своему ребенку, нужно для начала быть в этом уверенным самому... И помнить о нескольких важных моментах.
Почему так непросто привить ему трудолюбие?
Для того чтобы научить ребенка прикладывать усилия, от взрослых также требуются… усилия. Но нам нелегко быть последовательными, особенно если после рабочего дня, автомобильных пробок и похода по магазинам предстоит добиться того, чтобы ребенок навел порядок в своей комнате (доделал уроки, погулял с собакой). Ведь придется требовать, объяснять, уговаривать, подбадривать… Гораздо легче, сэкономив время и силы, убрать игрушки и одежду вместо него. Прекрасно понимая, что окружающий мир не всегда радушен, родители создают вокруг дочери или сына своего рода защитный кокон – иногда слишком плотный! Защита и эмоциональная поддержка ребенку необходимы, но этот кокон должен постепенно делаться более проницаемым для мира. Одна из задач родителей – объяснить ребенку, как этот мир устроен: чтобы что-то получить, необходимо приложить усилия.
Как его мотивировать?
Нередко мы пытаемся добиться от детей «правильного» поведения, пристыдив их, но этот метод неэффективен. Указывая ребенку лишь на его промахи, мы вызываем у него чувство вины. Он начинает думать, что не способен сделать что-то по-настоящему хорошо, и в итоге перестает стараться: зачем быть усердным, если все равно ничего не получится?
Усилие легче прилагать, если видишь ясную цель и привлекательный «бонус» по завершении дела. Научиться читать легче, когда очень хочешь узнать, чем закончится история про Муми-тролля; есть стимул разобраться в нотах, чтобы записать собственный рингтон на мобильном; заговорить по-английски удастся быстрее, если тебя зовут общаться в англоязычном чате…
Детям нравится преодолевать трудности, в такие моменты они ощущают себя более взрослыми и самостоятельными… Но, настаивая на регулярных занятиях, мы должны помнить: ребенок развивается, только делая то, что ему действительно нравится. Если он отказывается «работать», постарайтесь разобраться в причинах забастовки: возможно, плавание или хоровое пение его просто не увлекают, а лень и неусидчивость тут ни при чем.
Всегда ли нужно объяснять, почему усилия важны?
Объяснения необходимы, когда мы просим ребенка о чем-то в первый раз или он активно сопротивляется нашим просьбам: «Обязательно надо чистить зубы, иначе они будут болеть». Дети чувствуют себя спокойнее, если мы последовательны в своих требованиях и они внятно сформулированы. Вот почему так важны ежедневные ритуалы: собирать школьный портфель с вечера; утром застилать постель… Ребенок должен понимать, что именно и зачем ему надо делать, иначе он чувствует досаду, бессилие и протест. Трудно принять упрек: «Ты никогда не помогаешь по дому!» – если тебя ни о чем конкретно не просили.
А если он не справляется?
Дети нуждаются и в отрицательном опыте (конечно, при условии, что их жизни и здоровью ничего не угрожает). Для психологического роста и развития им необходимо накапливать опыт преодоления собственных неудач. Нужно позволить им встречаться с последствиями своих действий или бездействия – это помогает взрослеть. Делая за ребенка уроки из боязни, что он получит плохую оценку, мы лишаем его возможности узнать реакцию мира на его поступки.
И конечно, нужно показывать ему пример. Лишь маленькие дети стараются вести себя так, как говорят им родители (им необходимо чувствовать, что их любят, одобряют); в старшем возрасте ребенок стремится быть похожим на того, кого ценит и уважает, поэтому на его поведение значительно больше влияет личный пример мамы и папы. «Я и сама не люблю чистить картошку, но ведь запеканку-то мы с тобой обожаем! Так что нам стоит чуть-чуть поднапрячься: ты – чистишь, я – пеку!»
Как помочь ему в неудаче?
Помогая понять, что именно не получилось. С маленьким ребенком мы вместе выполняем движение, которое ему пока не удается, например, подниматься по лестнице. Когда он подрастает, учим анализировать, почему его усилия не увенчались успехом. Может быть, задача была слишком трудной? Или надо было действовать по-другому? Важно быть терпеливым и избегать обобщающей критики, например: «Конечно, у тебя не получилось, ведь ты опять (как всегда)…» Зачем ему стараться в другой раз, если его уже записали в неудачники? А при доверительных отношениях с родителями он может быть уверен, что в ответ на историю о своих неудачах не услышит: «Так я и знал!», «Я же тебя предупреждала». Лучшее утешение тому, кто потерпел поражение, – обращение к его чувствам, уважение его личности и безусловное принятие.
Комментариев нет:
Отправить комментарий