Старшая (страшная) школа

Часто приходится слышать от педагогов, что "раньше дети были другие". Это же из уст родителей: "Мы такими не были".
Как бы мне страшно не было от этих слов, я стала присматриваться к старшеклассникам, что же изменилось. Так и не смогла найти десять отличий.
Но мозг исследователя подсказал, что необходимо обратиться к источникам. И я решила воспользоваться самым доступным из них - кинематографу. Какими запечатлели режиссеры того времени современных им подростков? И отличаются ли ребята на кадрах старых фильмов от современных молодых людей и девушек?

Манипуляция - противное слово с противным значением.

Манипуляция всегда подразумевает достижение желаемого окольным путем. 
Разъясняю. Например, я мою посуду, ко мне подходит муж и просит меня о чем-то. Я согласна выполнить его просьбу, после того, как закончу с посудой. Другой пример. Я сижу и крашу ногти, ко мне подходит муж и просит меня о чем-то. Мне его просьба как кость в горле, однако напрямую сказать об этом тяжело. В итоге я соглашаюсь, но говорю, что вряд ли успею, потому что мне еще надо помыть посуду… Уловили разницу? Правильно, помыть посуду во втором случае не цель, а средство не делать того, о чем меня просят.
Ситуации аналогичные, но обман на лицо. Конечно, если все сделать чисто, у мужа даже не возникнет сомнения по поводу посуды – я ведь прекрасно владею этим приемом. И это не потому, что я училась на психолога. Все люди умеют действовать таким образом.
Однако обычно под словом «манипуляция» подразумевают что-то недостойное, мутное, коварное. И просто употребление этого слова делает речь обличительной, дающей негативную оценку действиям другого человека.
Если вы применяете слово «манипуляция» к поведению ребенка, значит вы автоматически подозреваете, что у него есть какая-то иная цель, нежели та, о которой он плачет. И эта цель как бы находится вне закона.
Самый простой способ вскрыть манипуляцию – высказать предположение о реальности, распутав нить логики и собрав на нее бусинки желаний, целей и эмоций. Например: «Ты хочешь то-то…?»
Часто родители в таких случаях обнаруживают, что ребенок жаждет внимания. Но разве данное требование не согласуется с основной задачей ребенка – вырасти здоровым, умным и счастливым? Разве данное требование выходит за рамки нормальных родительских обязательств – содействовать росту и развитию своего чада? Почему тогда данное требование вне закона? По моему мнению, оно не только имеет право на существование, но и оправдано реальностью развития человека. Как еда и сон.
Таким образом, насчастное слово "манипуляция" используется как оправдание бездействия... Которое проистекает из других источников. То есть слово "Манипуляция" скрывает истинный смысл поведения. А именно: использование слова "Манипуляция" - ловкая манипуляция...
Если ребенок жаждет внимания, можно легко договориться с ним о том, когда и как Вы сможете выполнить свои обязанности и целиком и полностью посвятить время своему чаду.
Формы бывают разные. Если маленькому ребенку полезен физический контакт, то школьнику уже приятнее беседа. Также можно вместе заниматься делами или учиться, читать или рисовать… Все что угодно, главное – вместе. Главное – с любовью и уважением, с интересом включиться в деятельность, разделить радость и сожаление, грусть и восторг, интерес и усилие… И в таком процессе дорого участие, а не результат, поэтому никогда не предлагайте ребенку выполнять ту работу, результат которой очень важен для вас.

7 ГРУБЫХ ОШИБОК РОДИТЕЛЕЙ ВО ВРЕМЯ ССОР С ДЕТЬМИ

▪Ошибка №1. Говорить о личности, а не о поступке. 

“Что за ужасный ребенок!”, “Так поступают плохие мальчики” или прямое “Ты плохой мальчик. Мне такой не нужен”. Это вроде уже всем понятно, но почему-то все еще повсеместно используется. Не забывайте об этом! 

▪Ошибка №2. Сворачивать свою вину на ребенка. 

Например, догадывались, что ребенок, который сейчас бегает-играет, может задеть чашку на краю стола и все равно не убрали. Кто виноват, что чашку разбили и за что отругали ребенка? Или разрешили ребенку погладить уличную собачку, а она укусила. И вот мама ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Примеры утрированные, но думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка. 

▪Ошибка №3. Использовать свои “взрослые” преимущества. 

Например, забирают игрушку и кладут высоко на шкаф, откуда ребенок ее не достанет сам. Это заставляет его чувствовать свою неполноценность (физическую пока) и вызывает глубокое чувство обиды и злости. Кто уже так делал, тот заметил, что в момент, когда игрушка отправляется на шкаф, ребенок начинает ужасно кричать и может закатить истерику. А мы не помогаем ему правильно выйти из конфликта, а оставляем одного и предлагаем подумать над своим поведением. 

▪Ошибка №4. Давление на материальную сторону вопроса. 

Это, в общем-то, относится к использованию взрослых преимуществ, но я хочу выделить это в отдельный пункт. Например, собирались пойти за игрушкой, но случилась ссора, в которой ребенок обидел одного из родителей. И этот родитель сказал, что не купит игрушку, раз он так себя ведет. Да, это быстрый способ заставить ребенка слушаться, но при этом он думает не о том, чтобы уважать чувства отца или матери, а о том, как получить свои выгоды. Когда ребенок чуть подрастет, он будет в определенных ситуациях стараться промолчать, “чтобы купили игрушку”, а злость и обиду копить внутри себя. Надо ли объяснять, что из этого выйдет и как, став самостоятельным, сын или дочь будут относиться к родителям. 

Вывод из этого пункта такой: в конфликтной ситуации говорите о чувствах и учите ребенка их уважать, правильно вести себя в той или иной ситуации. Старайтесь не наказывать лишением материальных вещей из-за плохого поведения. 

▪Ошибка №5. Агрессивное поведение, потеря контроля над собой, использование грубых слов, ремень. 

Из этого ребенок запоминает, что в случае потери контроля над ситуацией, можно потерять контроль и над собой, что прав тот, кто ведет себя агрессивнее, говорит грубее и т.д. Это уже не говоря о том, что часто дети пугаются такой реакции родителей и тут же “начинают себя нормально вести”. Ведь в таких условиях быть равным участником ситуации уже не получается. Ребенок не может отшлепать маму или папу, или даже так же накричать на них. 

▪Ошибка №6. Заставлять ребенка извиняться часто и за любую мелочь, в то время как вы сами этого не делаете. 

Научить ребенка признавать свою вину и просить прощения можно только личным примером. Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю дочке: “Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле” Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: “Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?” И мы обычно обнимаемся. 

В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения. 

▪Ошибка №7. “Делать плохо” ребенку в качестве наказания и наказывать унизительно. 

Если уж дошло дело до наказания, то помните о том, что лучше лишить ребенка хорошего, чем сделать ему плохо. Т.е. лучше не почитать на ночь, не поиграть и т.д., чем накричать и отшлепать. Наказывать ребенка можно, но наказание ни в коем случае не должно быть унизительным и не должно проходить на глазах у других людей. Когда конфликт разгорается в людном месте, я стараюсь применять подход, который назвала “Воспитание на ушко”. Попробуйте, может, и вам поможет. 

И последнее, что хочу сказать. Не забывайте золотое правило: “Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе”. Тогда конфликтов будет на порядок меньше, проходить они будут более конструктивно, уважения к родителям будет больше, самооценка ребенка будет в порядке и он тоже будет учиться контролировать свои слова. Говорю это из собственного опыта.