ДОМАШНИЕ ОБЯЗАННОСТИ ДЛЯ ДЕТЕЙ

«Помой посуду!», «Убери свои игрушки с пола!», «Подмети полы, я тебе говорю!» - из раза в раз нам приходится напоминать детям об их обязанностях. Мы говорим, убеждаем, потом срываемся на крик и, в конце концов, приходим к выводу, что проще сделать самому, чем тратить столько сил на убеждения, уговоры, попреки.

Как сделать так, чтобы дети выполняли свои домашние обязанности без напоминаний и с удовольствием?

Окиньте пристальным взглядом весь дом, заглянув даже в самые темные и труднодоступные места, и напишите ВСЕ дела, которые необходимо делать для того, чтобы поддерживать дом в чистом и уютном виде. 

Пишите все:

• полить цветы на кухне;
• разобрать сумку с продуктами, выставив их на кухонный стол;
• выставить обувь, разбросанную по прихожей, по ранжиру, чтобы сапоги, туфли, ботинки и тапочки стояли как солдаты на параде;
• складывать вечно разбегающиеся по дому ручки и карандаши в одно место;
• следить за тем, чтобы пульт от телевизора не покидал прикроватную тумбочку;
• вытирать лапы собаке после прогулки и т.д.

Секрет составления такого списка в том, что Вы будете четко видеть, что вы делаете по дому, что нужно сделать и что делать так не хочется, но необходимо. А также, в каком месте обычно создаются завалы, которые, как обнаруживается, разбирать совершенно некому.

✔Распределение обязанностей

Теперь мы дошли до творческого этапа нашего победного шествия к безупречно работающей системе домашних обязанностей. Садимся все вместе.

ПОЧЕМУ РЕБЕНКУ НУЖНЫ РОДИТЕЛИ, А НЕ ДРУЗЬЯ

Самые прогрессивные мамы решили, что нужно «дружить с детьми», еще лет тридцать назад, а сегодня эта эпидемия достигла прямо-таки невиданных размахов. Все хотят дружить с детьми! Опытные уже хвастаются первыми результатами: «Я для своего ребенка — лучший друг! Он все-все мне рассказывает!» Меня в эти моменты охватывает недоумение: в какой момент люди решили, что быть родителями, мамой и папой, хуже, чем «другом»? Я в этом вижу сразу три тенденции.

📌 -— История первая — о неумении быть взрослыми —-

Люди чувствуют, что авторитарный стиль родительства, свойственный многим предыдущим поколениям, уже сдает свои позиции, он просто не работает в современном мире с сегодняшними детьми. И поэтому пытаются изобрести нечто новое.

Они не представляют, как быть родителем и при этом не давить на ребенка, не унижать его, уважать его личность, и поэтому называют такое — обычное в общем-то, адекватное поведение — «дружбой». Но в этой дружбе нередко заходят слишком далеко, что несет в себе немало опасностей.

Если раньше мамы и папы перебарщивали с давлением и недодавали эмпатии, понимания — о результатах большинство из нас может судить по собственному детству, — то сейчас многие ударились в другую крайность: дают сполна понимания, но не умеют очертить рамки, быть сильным и влиятельным взрослым.

Обычно такая всепонимающая и всепрощающая дружба приводит к тому, что мамы плачутся подругам и специалистам, рассказывая, как их «укрощают годовасики», унижают трехлетки и посылают к черту первоклашки.

Бесплатный досуг в Петербурге

Порой, чтобы отлично провести время не надо платить. Театр, кино, веселая акробатика и йога, концерты, книги и даже головокружительные экскурсии по крышам — все это раскрасит свободное время совершенно бесплатно:

1. Акробатика для всех

Почувствовать себя трюкачом можно на занятиях по акробалансу. «Флажки», «ласточки», «стульчик» и другие фигуры, которые делаются в паре, доступны обычным людям без особой физической подготовки. А удовольствие и веселье на этих занятиях гарантированы! Встречи проходят по средам и пятницам с 21.00 до 23.00 за donation (добровольное пожертвование) по адресу: Казанская улица, дом 7, комната 301. Предварительно нужно записаться по телефону: 8-921-922-13-06 (Евгений)

2. Экскурсии по крышам

Питерские крыши всегда манили людей своей таинственностью, загадочностью и романтикой. Это самые настоящие захватывающие прогулки «под облаками», над городом, над суетой переполненных площадей и проспектов... Все, кто рвется к облакам, может попасть на совершенно бесплатную экскурсию по крышам в центре Питера. Экскурсии проводятся как для одного человека, так и для групп (до 5 человек). 

Телефон: 8-921-410-30-74 (звонить с 12:00 до 19:00) 

3. Кинопоказы

Шедевры артхауса, ленты мирового кинематографа, кино на английском и немецком языках, любимые мультфильмы и документальное кино совершенно бесплатно и в хорошей компании можно посмотреть здесь:

Места в Петербурге, где учат бесплатно

1. Молодежный центр Эрмитажа
Образовательная программа главного петербургского музея включает лекции о современном и классическом искусстве, архитектуре и живописи разных стран.
Номера телефонов: +7(812) 495–71–00, +7(812) 495–71–29, +7(812) 495–71–30
Главный штаб, вход с набережной Мойки, 47

2. Библиотека им. Н.В. Гоголя
В библиотеке Гоголя регулярно проходят лекции и встречи с разными людьми – от ветеранов Великой Отечественной до современных писательниц Веры Полозковой и Линор Горалик. Кроме того, можно записаться на бесплатные курсы - например, по работе на графическом планшете, обучению компьютерной грамотности, созданию оригинальных фигурок из бумаги и многому другому.
Номер телефона: +7 (812) 224–29–06
Среднеохтинский пр., д.8.

3. Музыкальная школа имени Н. А. Римского-Корсакова
Это единственная в городе музыкальная школа, где могут учиться люди всех возрастов. Правда, чтобы ходить на занятия, нужно пройти вступительное испытание. Школьники и студенты могут учиться музыке совершенно бесплатно, взрослые ученики – за небольшую плату.
пер. Матвеева, д.1а

4. Клуб Computer Science при ПОМИ РАН (Санкт-Петербургское отделение Математического института им. Стеклова)
В клубе можно обучиться программированию, разработке программного обеспечения и другим компьютерным наукам. Лекции проходят по субботам и воскресеньям, читают их преподаватели Института системного программирования РАН, Оксфордского и Кембриджского университетов, специалисты компании «Сан Микросистемс». Все мероприятия клуба бесплатные.
наб. Фонтанки, 27.

ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НЕ СТОИТ ГОВОРИТЬ ЛЮДЯМ В ДЕПРЕССИИ

Никогда и ни за что.

Человек в депрессии — очень восприимчивое и ранимое существо. Иногда одно неправильно сказанное слово может ухудшить его и без того нелегкое состояние. Эта статья — крик души всех прошедших ад депрессии. Просто не надо, не надо так с нами говорить! 

Прислушайтесь и станьте более чуткими с вашими близкими, которые переживают эту нелегкую болезнь. 

1. «Да ладно, у некоторых проблемы похуже, чем у тебя» 

Тот факт, что у кого-то проблем больше, не заставит мои проблемы исчезнуть! 

Лучше скажи мне: «Мне так жаль, что тебе плохо. Чем тебе помочь?» 

2. «Поверь, завтра тебе станет лучше»

Депрессия — это не то, что проходит за одну ночь! 

Скажи так: «Справляйся с этим шаг за шагом, а я буду рядом с тобой, чтобы помочь». 

3. «Жизнь несправедлива»

И как это поможет мне чувствовать себя лучше? Такими словами ты только усугубляешь ситуацию, принижая мои переживания. 

Скажи: «Мне так жаль, что тебе приходится проходить через это. Вместе мы справимся». 

4. «Ты просто должен смириться с этим» 

Человек, у которого депрессия, УЖЕ пытается мириться с ней. Каждый день. Так, как может. Советуя ему такое, ты как будто говоришь, что он плохо справляется. 

Лучше скажи: «Тебе не надо справляться с трудностями одному. Я помогу тебе». 

5. «Жизнь продолжается» 

Ну да, безусловно, жизнь продолжается. Но, услышав такое, первым делом я думаю, что со своей депрессией я мешаю тебе жить. 

Просто скажи мне: «В твоей жизни есть много вещей, ради которых стоит жить. Давай вместе заново откроем их». 

6. «Я знаю, каково тебе, у меня однажды тоже была депрессия» 

«Дорогой незнакомец!» Письмо подростку от психоаналитика

Отец мальчика 12 лет и клинический психолог Серж Тиссерон лучше многих других представляет себе, насколько нелегко быть подростком сегодня. По просьбе Psychologies он написал это письмо, адресованное всем подросткам, мальчикам и девочкам, где просит их самих позаботиться о себе.

  Дорогая незнакомка, дорогой незнакомец! У меня есть сын примерно твоего возраста, и я решил поговорить с тобой, как я обычно разговариваю с ним. Ты, наверное, слышал, что подростковый возраст – трудное время, и спрашивал себя, что с тобой происходит сейчас и еще произойдет. Да, действительно, это не самые простые годы. Чтобы попасть из детства во взрослую жизнь, нужно словно пересечь пропасть между двумя вершинами по бамбуковому мостику. Нужно внимательно смотреть, куда ставишь ногу, удерживать равновесие и, главное, удостовериться, что ты прочно привязан к тем, кто уже совершил этот переход. Это тем более важно, что ты абсолютно не видишь того, что ждет впереди и, более того, мог слышать об этом ужасные вещи: возможно, в будущем у тебя не будет работы, или случится катастрофа, или начнется война…

  Поэтому, если на середине мостика есть парк развлечений, тебе захочется провести в нем время. Пить, курить, вечера напролет играть в компьютерные игры, – все это способ забыть о тех испытаниях, которые ждут тебя в конце мостика. Вообще-то взрослые ведут себя точно так же. В любом возрасте мы стараемся хотя бы на время забыть о жизненных заботах, вообще ни о чем не думать или даже чувствовать себя неуязвимыми. Не потому, что мы в самом деле готовы в это поверить, а потому, что нам хочется насладиться мгновениями этой иллюзии, прежде чем снова двинуться в путь. Я очень хорошо понимаю это желание, но имей в виду, что такое состояние не проходит без последствий.

  Все, что мы делаем, оставляет следы в нашем мозге и в нашем теле, и эти следы влияют на наше будущее, облегчая или осложняя нам жизнь. Известно, например, что употребление в твоем возрасте таких токсичных веществ, как алкоголь, табак и гашиш, будут иметь существенные последствия для того взрослого, которым ты станешь. Они скажутся на твоих когнитивных способностях и памяти, увеличивают риск того, что впоследствии у тебя разовьется тяжелое заболевание, например рак. Кроме того, сигареты и алкоголь вызывают зависимость, или аддикцию: это означает, что природное равновесие в твоем теле меняется таким образом, что ты утрачиваешь способность контролировать свои порывы, и не только тогда, когда речь идет о пачке сигарет или бутылке спиртного. В долгосрочной перспективе ты постепенно теряешь возможность обходиться без этих веществ, неодолимая сила заставляет тебя постоянно повышать дозы, которые ты потребляешь, и, более того, тебе все труднее контролировать себя в других областях. А если однажды ты захочешь остановиться, это будет очень трудно, потому что твой организм будет яростно требовать то, к чему он привык. Это называется синдромом отмены, или абстинентным синдромом. Ты наверняка слышал о тех взрослых, которые пытаются бросить пить или курить и которые постоянно срываются… А еще есть гаджеты, твой компьютер, твой смартфон, твоя видеоприставка. По отношению к ним ты тоже мог слышать разговоры о зависимости.

  Мы не замечаем, сколько времени прошло, когда общаемся с экраном. Все сделано для того, чтобы мы находились перед ним как можно дольше. На телевидении чем больше зрителей, тем дороже платят бренды за размещение своей рекламы в передачах. В интернете рекламные баннеры привлекают твое внимание, чтобы тебе захотелось что-нибудь купить. А создатели видеоигр прилагают все усилия к тому, чтобы тебе не захотелось от них отрываться... и чтобы ты привлек к игре своих приятелей. В отличие от токсичных веществ, интенсивное взаимодействие с экранами не вызывает, к счастью, ни синдрома отмены, ни риска рецидива, но у них есть другие неудобные стороны. Они заставляют тебя уменьшать время сна и тем самым снижают твою производительность, и они в конечном счете могут лишить тебя желания заниматься другими вещами, необходимыми в твоем возрасте. Может быть, ты возразишь мне, что твои родители сами проводят время перед телевизором или в интернете? Это вполне возможно. Но, во-первых, это не обязательно делает их более счастливыми и, во-вторых, основные структуры их мозга и их профессиональной жизни уже сформировались, а в твоем случае это не так.

  Так что позволь мне дать тебе несколько советов. Прежде всего, необходимо, чтобы у тебя была хорошая компания. Единственные приятели, с которыми стоит встречаться в интернете, – это те, с которыми ты подружился в реальной жизни. Не бойся настаивать на своем выборе, например на том, что ты не куришь, если твои друзья курят. Тебя за это будут только больше уважать, а это тебе всегда пригодится в жизни. Не надо недооценивать ту помощь, которую могут дать тебе родители. Подумай также о том, насколько важно научиться саморегуляции. Поставь себе предел, прежде чем начать пить или сесть за компьютер: например, один бокал, и не больше, два часа, и ты переходишь к другим занятиям. И напомни своим родителям, что «отсоединиться» проще всей семьей. Решите все вместе, что за ужином никто не смотрит телевизор, не пользуется смартфоном или планшетом. Можно даже договориться, что в определенный час вы выключаете на ночь Wi-Fi.

  Не забывай о том, как важно чередовать занятия. Если заниматься разными делами, то никогда не соскучишься и сохранишь интерес к тому, что делаешь. А если у тебя есть какая-то одна страсть, например музыка, спорт или видеоигры, и она отнимает у тебя возможность заниматься всем остальным, спроси себя, не обедняет ли она твою жизнь, не отгораживает ли от других или, наоборот, обогащает тебя новыми знакомствами. Именно так можно определить ценность наших увлечений. Но самое главное, чтобы ты доверял себе и другим, не забывая, конечно, пересматривать свое отношение к тем, в ком ты разочаровался. Отрочество – трудное время, это правда, но ты не один. Другие пережили то, что переживаешь ты. Сегодня они могут помочь тебе, а завтра ты поможешь тем, кто идет следом».

Подростки меньше рискуют, если рядом те, кто старше

  Ситуация заставляет их вести себя боле ответственно, считает эксперт по психологии подросткового возраста Лоренс Стейнберг. А вот присутствие сверстников провоцирует рискованные поступки.

  Хорошо известно, что подростки гораздо больше, чем взрослые, склонны к рискованному поведению, особенно в компании сверстников. Новое исследование, проведенное под руководством крупнейшего специалиста по подростковой психологии Лоренса Стейнберга (Laurence Steinberg) из Темпльского университета в Филадельфии, показывает, что эта склонность уменьшается, когда рядом с подростком находится кто-то, чуть его постарше. 

  «Наш главный вывод состоит в том, что в такой ситуации юноши становятся более ответственными при принятии решений», – объясняет психолог. Эксперимент, который проводили Стейнберг и его соавторы Кэрол Сильва (Karol Silva) и Джейсон Чейн (Jason Chein), финансировался американской армией. Большинство солдат относятся как раз к возрастной группе чуть младше или чуть старше 20 лет. Окажет ли на них положительное влияние присутствие взрослых солдат, от 25 до 30 лет? Этот вопрос и поставили перед собой исследователи. 

  Для эксперимента были отобраны случайным образом юноши от 18 до 20 лет. Одни участвовали в эксперименте в одиночку, другие в группе. Причем группа могла состоять или из трех сверстников или из двух юношей и одного взрослого. При этом подростки не знали, что их взрослые напарники были аспирантами, входившими в команду исследователей.

  Вначале каждого участника попросили представиться другим, назвать свое имя и сообщить, на каком курсе он учится. Таким образом, все получили представление о возрасте друг друга. 

  В ходе эксперимента участнику предлагали управлять машиной в компьютерном симуляторе вождения, в то время как остальные за ним наблюдали. Задание состояло в том, чтобы максимально быстро проехать по виртуальной трассе. На каждом перекрестке «водитель» должен был решить, останавливаться ли на желтый свет, теряя время, или продолжать ехать, но рисковать врезаться в другую машину, из-за чего он терял еще больше времени. За очень быстрое прохождение трассы участнику давали денежное вознаграждение. Наблюдатели тоже получали бонусы соответственно успехам «водителя».

Склонность участника к риску оценивалась в зависимости от количества перекрестков, на которых они проскакивали на желтый свет. Учитывалась также склонность участника немедленно получить небольшое вознаграждение или же набраться терпения и получить более весомое вознаграждение позже. 

  Оказалось, что водители, за которыми наблюдали только сверстники, значительно больше рисковали и для них была важнее немедленная награда, по сравнению с теми, кто выполнял задание в одиночестве или же в группе, где был участник постарше. Причем в двух последних случаях результаты ничем не отличались.

  Другими словами, если подростки провоцировали участника на более рискованные действия, то уже одно присутствие взрослого смягчало этот эффект. Впрочем, отмечают авторы, пока трудно сказать, какой именно фактор влиял на поведение юношей: само сознание, что рядом находится кто-то старший по возрасту, или же его «взрослая» манера поведения. Также еще предстоит проверить, справедлива ли такая закономерность для девушек-подростков и для смешанных групп с участием девушек и юношей. 

  Хотя изначально целью исследования было повышение результативности армейских взводов, авторы полагают, что эти результаты могут иметь более широкое применение, например, при подборе персонала для магазинов и ресторанов, где работает много молодежи. 

  «Нет сомнений, что очень молодые сотрудники многое привносят в рабочие группы, в том числе спонтанность, энтузиазм и креативность. Тем, кто ими руководит, важно найти способ направить эту энергию в мирное русло, минимизируя склонность подростков к излишнему риску», – подытоживает Лоренс Стейнберг. 

ДЕКЛАРАЦИЯ ПРАВ УВЕРЕННОГО ЧЕЛОВЕКА

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:
1. иногда ставить себя на первое место
2. просить о помощи и эмоциональной поддержке
3. протестовать против несправедливого обращения или критики
4. иметь свое собственное мнение или убеждения
5. совершать о шибки, пока вы не найдете правильный путь
6. говорить: «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ»
7. менять свои решения или изменять образ действий
8. побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества
9. иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:
1. быть безупречным на 100%
2. следовать за всем
3. делать приятное неприятным Вам людям
4. извиняться за то, что Вы были самим собой
5. чувствовать себя виноватыми за свои желания
6. мириться с неприятной Вам ситуацией
7. жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
8. сохранять отношения, ставшие оскорбительными
9. нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения

ВЫ ДОЛЖНЫ ПОМНИТЬ, ЧТО:
1. другие люди имеют такие же права, что и вы
2. нельзя жить в обществе и быть свободным от общества
3. мнение, отличное от вашего, может быть верным
4. никто не обязан вести себя так, как того хочется вам
5. неприемлемый для вас образ жизни может быть нормой для кого-то другого
6. совет, основанный на чужом опыте, может уберечь вас от ошибок
7. ваше чувство вины может указывать на недопустимость вашего поведения
8. Вы никому ничего не должны до тех пор, пока не взяли на себя обязательства
9. никакие правила не освобождают вас от ответственности за ваши поступки.

Учимся договариваться с нашими детками

Альтернатива № 1. "Метод естественных последствий".

Пусть неприятность случится. Этот прием впервые был описан еще в XVIII веке великим философом Жан-Жаком Руссо. Актуальности не потерял. Сейчас специалисты называют его "методом естественных последствий". Суть метода в том, что родитель вообще не участвует в наказании отпрыска.

"В комнате у четырехлетней девочки вечный беспорядок, – приводит пример детский психолог Оксана Лысикова. – Мама в очередной раз повышает голос, девочка в очередной раз обижается, но в целом перевес на стороне дочки. Потому что мама сдается, как только ребенок со слезами требует найти куклу, погребенную под завалами игрушек. Если малышка ищет куклу, то ленивый подросток примерно так же ищет свои любимые джинсы или мобильник среди кучи неубранных вещей. Или находит мобильник, но он залит кофе, например. Отстранитесь, дайте ему потрудиться, расстроиться из-за потери, – советует психолог. – Так вы приучите ребенка к ответственности за свои поступки, не ставя под удар ваши отношения. Ведь наказывает не мама – к пропаже игрушки/мобильника приводят "естественные последствия" детского разгильдяйства".

Важное "НО": Метод применять нельзя, если:

• естественные последствия опасны для здоровья и/или безопасности ребенка;

• ребенок еще не способен воспринять "жизненный урок" (например, бесполезно "отучать" одиннадцатимесячного карапуза ломать игрушки).

Никогда не злорадствуйте: "Что, доигрался? Так тебе и надо!" Спокойно объясните, что сейчас у вас нет времени искать "заблудившуюся" куклу или покупать новый мобильник взамен сломанного.

Альтернатива № 2. Шутка.

Этот прием хорош для детей, переживающих очередной возрастной кризис. Обычная ситуация: ребенок, требуя что-то, устраивает "показательную" истерику на людях. Падает на землю, катается, кричит… Мама угрозами и шлепками пытается вернуть чадо в нормальное состояние. Ситуация как в поговорке "нашла коса на камень". Часто ребенок уже и сам не рад своему поведению, но послушаться под угрозой наказания для него означает проиграть. Утихомирить скандалиста поможет шутка". Например: "Ой, кто это в земле застрял? Репка? Тянем-потянем… крепко сидит. Придется позвать бабку, Жучку и внучку. Звать?" Ребенок сначала удивится, прислушается, потом улыбнется и включится в игру. И в душе будет вам благодарен: ведь вы разрешили конфликт, не унизив его при посторонних.

Важное "НО": Шутка не должна быть обидной. Смеяться можно над ситуацией, но не над поступками, характером или внешностью ребенка.

Альтернатива № 3. Холдинг.

Ваша задача – физически остановить разбушевавшегося карапуза. Можно перехватить и удержать руку ребёнка, швыряющего на пол посуду. Посадить на колени и крепко обнять драчуна. Конечно, сначала он будет брыкаться, кричать и всеми силами рваться обратно на поле боя. Ваша задача – не поддаваться на провокации, крепко обнимать и спокойным голосом объяснять, что так себя вести нехорошо. Ребенок должен чувствовать, что его любят, даже когда он плохо себя ведет. Поэтому очень важно, чтобы ваши действия были не только сдерживающими, но и успокаивающими. Держите и одновременно обнимайте. Говорите твердо, но дружелюбно, не срываясь на угрозы и оскорбления". Тесный физический контакт мамы и ребенка творит настоящие чудеса, недаром холдинг-терапию применяют при лечении аутизма и гиперактивности.

Важное "НО": Ребенку не должно быть больно или неудобно. Если малыш успокаивается и сам прижимается к вам, значит, вы все делаете правильно.

Альтернатива № 4. Ледяное спокойствие.

Этот прием хорош, когда ребёнок "идет вразнос" из-за переполняющих его негативных эмоций: ревности к новорожденной сестричке, нежелания отпускать маму на работу и т. п. Например, сын (или дочь) в ярости разбрасывает погремушки "конкурентки". Так он подсознательно испытывает "границы": любят ли его родители, когда он "плохой"? Ваша задача – не поддаваться на провокации. Объясните ребенку, что он поступает нехорошо, и… выйдите из комнаты. Ваше чадо выпустит пар, устанет и заскучает. Публики-то вокруг нет! Вернитесь в комнату и спокойно спросите: "Закончил? А теперь надо убираться. Сам справишься или тебе помочь?" Ребенок убедится, что агрессивное поведение не дает бонусов в виде повышенного внимания, и перестанет его практиковать".

Важное "НО": Быть спокойным – не значит быть равнодушным. Обязательно помогите маленькому убраться, если он попросит. Когда закончите уборку, обнимите своё солнышко, скажите, как вы его любите.

Альтернатива № 5. Тайм-аут.

Пауза во время конфликта дает его участникам возможность остыть и отвлечься. Пятилетнему малышу показалось забавным кидаться за столом кусочками хлеба или плеваться. Просьбы перестать только раззадоривают шалуна. Не повышая голоса, возьмите ребенка за руку и отведите в другую комнату. Сменив обстановку, он быстро успокоится и, вернувшись за стол, начнет вести себя по-другому.

Важное "НО": Тайм-аут – не наказание одиночеством. Вы вполне можете пойти в другую комнату вместе с ребенком. Ведь цель – не изолировать, а помочь малышу прервать недопустимое поведение. И конечно, комната не должна быть темной и пугающей.

Альтернатива № 6. Психологические игры.

В любом возрасте для ребенка очень важно чувствовать себя значимой и автономной личностью. Схитрите – пусть он думает, что сам принял выгодное вам решение. "Поинтересуйтесь: "Ты уберешь игрушки сейчас или после мультика?" Решение, которое принято самостоятельно, наверняка будет выполнено".

Еще один прием называется "Я тебя послушался". Уступите – например, сходите с ним в кино, хотя планировали погулять в парке. Когда придет время собираться домой, напомните крохе: "Я же тебя послушалась, пошла смотреть кино. Теперь ты должен послушаться меня".

Важное "НО": Не уступайте в принципиальных вопросах. Если залезать на сломанные качели нельзя, значит, нельзя никогда.

Альтернатива № 7. Торг уместен.

Вам пора отправляться в поликлинику, а чадо никак не может оторваться от игры в футбол. Назревает скандал. Дети куда более рациональные существа, чем мы привыкли думать. И если вы договоритесь с малышом, сколько еще голов он может забить перед уходом, вопрос наверняка будет решен мирно.

Важное "НО": Любой "торг" имеет предел. Договариваться – не значит вечно канючить: "Ну можно еще разик…"

Удачи в общении и воспитании ваших деток!

Почему он ничем не интересуется?

  Родители часто жалуются, что их дети, особенно в возрасте 11–15 лет, ничего не хотят делать, ни к чему не проявляют интереса. Пробуем разобраться, в чем причины такого поведения.

  "Моя дочь ничего не хочет, ничем не интересуется, – жалуется мать 14-летней Екатерины. – Не читает, не гуляет, иногда играет в компьютерные игры или слушает музыку в наушниках". Ей вторит мать 11-летнего Егора. «Едва вернувшись из школы, он садится за компьютер, играет до ночи и общается там с кем-то, даже гулять не выходит, – рассказывает она. – Если я его упрекаю, он возражает: «Я же уроки делаю». Я не знаю, как поступить, но меня это тревожит». Такая озабоченность и тревога знакома многим родителям. Их дети дети, особенно предподросткового и подросткового возраста, не хотят ничего делать. Сидят в своей комнате, смотрят телевизор, играют в компьютерные игры, не хотят разговаривать, сведя все свое общение исключительно к сообщениям в соцсетях. Что тут можно сделать? Как убедить явно немотивированного ребенка сделать хоть что-нибудь? Как противостоять пассивности, которую поддерживают современные технологии?

  Давить на ребенка, стыдить его и выговаривать, очевидно, бесполезно. Но это не значит, что родители совершенно беспомощны. Постараемся взглянуть на ситуацию не как воспитатели, а как исследователи. «Представьте, что мотивация – не внутреннее качество, не тот двигатель внутри ребенка, который формирует поведение, а, скорее, результат взаимодействия окружающей среды, темперамента ребенка (биологической характеристики, присущей ему с рождения) и его личности (например, кому-то постоянно нужна новизна, кому-то нет, кто-то гораздо более общительный, а кто-то замкнутый)», – предлагает Алан Каздин (Alan Kazdin), доктор психологических наук и директор Йельского Центра воспитания детей и клиники по работе с детьми. Он также указывает на два важных момента:

1. Отсутствие активности и особенности отношения к жизни не являются неизменными и незыблемыми;
2. Ситуация дома и действия других людей могут очень сильно влиять на мотивацию ребенка.

Мотивация: от «ничего не хочу» до «мне это нравится»

  Как же часто мы последнее время слышим: «Ему (ей) не хватает мотивации для учебы (или работы, или любой другой деятельности)».

  Мтивация – одна из самых необычных зверушек, живущих в зоопарке человеческой психики. Чем сильнее вы ее тащите из норки, где она сидит, тем глубже она прячется. Иногда, когда вы пытаетесь контролировать ситуацию, она вообще исчезает. Я представляю себе мамашу, которая носится по музею естественной истории, словно пытаясь передать интерес к гигантским динозаврам своим детям-подросткам, а те расхаживают по музею со скучающим видом, изредка фотографируя что-то на телефон.

  Хотя мотивацию нельзя вызвать силой, некоторые факторы способствуют ее появлению, помогая детям прогрессировать от стадии отсутствия мотивации («не хочу, не буду») до стадии внешней мотивации («сделаю только потому, что меня заставляют»), затем до интроецированной мотивации («стыдно, что не делаю»), за которой следует интегрированная мотивация («понимаю, зачем мне это надо») и, наконец, истинная мотивация («мне нравится это делать»). Можно выделить три основных фактора, способствующих мотивации, – стремление к компетентности, потребность в связи с другими и личный выбор.

6 способов мотивировать ребенка

«Тебе ничего не интересно», «займись уже хоть чем-нибудь» – такие слова часто можно услышать от родителей. Что мы можем сделать для того, чтобы нашим детям стало интересно?

  Мы хотим, чтобы ребенок проявлял интерес, но интерес к чему? Мы хотим, чтобы он что-то делал, но что именно? «Что угодно, лишь бы не сидел перед телевизором» – это не самый лучший ответ. Несколько советов о том, как мы можем помочь своим детям почувствовать интерес к чему-либо, дает Алан Каздин (Alan Kazdin), доктор психологических наук и директор Йельского центра воспитания детей и клиники по работе с детьми.

Трудные дети: какие они на самом деле и как им помочь?

  Учителя, родители....как бы сильно мы ни любили детей, нет-нет да и возникает ситуация, когда нам бывает так трудно сдержать порыв гнева. Иногда кажется, что ребёнок просто издевается над нами. Глубокий вдох и вы вновь и вновь стараетесь объяснить учебный материал или повторяете просьбу убраться в комнате.... Откуда они берутся, эти трудные детки? Неужели мы их так воспитали? Что мы сделали не так?

  Факт - трудный ребёнок - лишь симптом трудностей в семье. Для понимания детских трудностей, начнём с нарушений внутри семьи. Возможно, какие-то вещи вам покажутся очень знакомыми. А далее разберём основные "типы трудных детей", возможные рекомендации по общению с ними.

В таких семьях обычно есть нарушенные функции - это функции воспитания, передачи информации, контроля, культуры:

1. Коммуникация в семье не прямые, а скрытые. Пример такого общения-манипуляции: «Скажи папе, что я не разговариваю с ним».

2. Проблемы замалчиваются или отрицаются

3. Обратная связь в такой семье происходит в опозданием, например через месяц, и в течение всего этого времени копятся обида и злость. 

4. Конфликтные отношения в этой семье держатся годами и сама семья, без привлечения специалиста, не может самостоятельно с ними справиться. 

5. Все члены семьи держат «фасад благополучия» («у нас все хорошо, у нас все нормально»). Информация наружу, к посторонним, «не просачивается». Информация также может утаиваться и от какого-либо члена семьи – например, ребенок узнает о разводе родителей лишь через пол-года. Либо семья может, наоборот, демонстративно себя позиционирует «Да, мы такие!» (например, семья с ребенком-инвалидом). Либо информация подается завуалировано, например, в семьях с алкогольной зависимостью: «Все хорошо, папа лишь чуток расслабился».

6. Склонность к поляризации чувств «черное-белое»

7. Размытость границ «Я», нет дифференциации. Не соблюдаются территориальные границы – родители входят в комнату детей без стука. Нарушаются эмоциональные границы : «Я хочу знать в своем ребенке ВСЕ-ВСЕ». Совместное использование личных и интимных вещей – зубная щетка, общее полотенце на всех. 

8. Всегда есть насилие – эмоциональное, психологическое , либо сексуальное. Например, эмоциональное – это когда родитель готов «убить одним взглядом», «я с тобой не разговариваю» и т.д.

9. Запрет на выражение чувств. Если предъявляешь эмоции, значит обнаруживаешь проблему. Запрет может выражаться словами: «На родителей злиться нельзя» и т.д. Как вариант запрета – обесценивание чувств ребенка , это когда родителю все-равно ,что чувствует ребенок. 

В здоровой семье это выражается иначе: «Злится можно, бить нельзя». Злость и агрессия – это то, что помогает защищать себя. Если же есть запрет на выражение агрессии, то ребенок в опасных ситуация чувствует оцепенение, ступор. 

Мой ребёнок - другой

  Недавно ко мне подошли подростки с вопросом, как я отношусь к людям нетрадиционной ориентации. Девчонок возмущало хамство по отношению к кому бы то ни было. Долго и горячо говорили мне о свободе выбора и т.п. Узнав о нетрадиционной ориентации ребенка, большинство родителей испытывают шок. А за шоком - растерянность. Что делать дальше? Как вести себя и чем помочь? Блуждая в информационной паутине, нашла статью по теме. Хочу поделиться с Вами.

  Возможно, мы догадывались об этом раньше, но боялись себе признаться. И вот однажды сомнений не остается: у моего ребенка нетрадиционная сексуальная ориентация. Большинство родителей испытывает шок. В эту минуту рушатся все их надежды на то, что у их сына или дочери будет семья и дети, что они будут счастливы и будут пользоваться уважением окружающих. Как реагировать на это новое знание? В чем нуждается наш ребенок, чем мы можем ему помочь? Прежде всего нужно поддержать сына или дочь, а для этого – как можно больше узнать о том, как «устроено» сексуальное влечение и чем отличаются друг от друга люди разной сексуальной ориентации. Свой взгляд на эту непростую для любой семьи ситуацию нам предлагают врач и психолог Игорь Добряков и советник Бюро ЮНЕСКО в Москве Тигран Епоян.

  Реакция одних родителей бывает неоправданно жесткой («Вон из моего дома!»). Другие не хотят в это верить. Им кажется, что это возрастное увлечение, которое пройдет. Третьи бросаются на поиски психологов и врачей в надежде, что от этого можно излечиться. Но сексуальная ориентация – не болезнь и не увлечение.

Мой ребенок хочет похудеть

  Разрешать ли детям сидеть на диете, не подорвет ли она их здоровье? И что стоит за их желанием сбросить вес? Такие вопросы тревожат многих родителей. Отвечает психолог, специалист в области расстройств пищевого поведения Мария Пакшина.

  Дочь хочет быть похожей на Водянову, почти не ест, а ведь ей еще расти и расти! – сокрушается 35-летняя Анна, мать 13-летней Алины. – Пробовала я ее отговорить, но куда там, только поссорились!» Сегодняшних детей вопрос о привлекательности и сексуальности начинает волновать намного раньше, чем в свое время их собственных родителей. Возраст худеющих заметно снижается: почти половина детей в возрасте 9-11 лет сидят на диете с целью сбросить вес. Почему так происходит? Ответственность за это во многом несет реклама, телевидение и популярные издания, продвигающие в качестве идеала красоты истощенных моделей, а также сообщество ровесников наших детей, которое стремится этому идеалу следовать и порой жестоко высмеивает тех, кто ему не соответствует. Роль родителей в этом случае особенно важна – именно они в силах помочь своему ребенку избежать многих ошибок и спокойно разобраться в том, что происходит с его весом.

  

КАК ГОВОРИТЬ С РЕБЕНКОМ?

  Если он сообщил вам о том, что намерен худеть, – поговорите с ним на эту тему, не давая оценок. Не отмахивайтесь от его идеи: «А, не говори ерунду», не выносите вердиктов: «Ни в коем случае, ты что!».

Как «правильно» запрещать ребенку?

«Вот избалуете ребенка, вырастет эгоистом»

  Молодой родитель до момента совершеннолетия собственного ребенка услышит эту заботливо-угрожающую фразу не один раз. И, без сомнения, на тревожного родителя она не может не подействовать. «Что значит избаловать? А как не баловать? А вдруг он уже стал эгоистом и ничего нельзя исправить? А если он уже эгоист, что тогда?» — возникнут эти и многие другие тревожащие вопросы. И если в разрешении этих вопросов он будет опять опираться на чье-то внешнее мнение (бабушка считает конфеты баловством, дедушка — когда мы много держим его на руках, соседка — когда он громко плачет и т.д.), а не на свое собственное родительское ощущение, то усиление тревоги весьма вероятно, причем не только у родителя. Ребенок, чье выживание зависит от матери и других взрослых, ухаживающих за ним, необыкновенно чувствителен к тому, что происходит с ними. И если они тревожатся, то он скорее всего начнет тоже беспокоиться, только не сможет понять почему.

  Действительно, давайте попробуем понять, что значит «избаловать ребенка».

Мой ребенок ничего не доводит до конца

У него не хватает терпения, и он бросает все, что начал, – ситуация, знакомая многим родителям подростков. О том, как помочь своим детям лучше владеть собой, рассказывает психолог Светлана Кривцова.

Упорство и воля у него вроде бы есть, но только когда занятие ему интересно. Вдруг он так ничему и не научится?» «Она увлекается всем новым, а однообразия не выносит – когда дело доходит до ежедневных тренировок, когда нужно прилагать усилия, моя дочь остывает и разочаровывается. Я боюсь, что она так и не сможет полюбить какое-то дело по-настоящему». Опасение за будущее сына или дочери – вот что прежде всего беспокоит родителей активных, азартных, общительных, увлекающихся детей, которые порой не доводят до конца начатое дело. Как правило, консультируясь с психологом, они вспоминают, что сами были такими же по характеру подростками и их родители тогда говорили им: «Ты вырастешь легковесным человеком, ведь ты ничего не доводишь до конца». И вот теперь, став взрослыми людьми, они так упорно стремятся завершить любое дело, что не могут бросить даже самое безнадежное... А общаясь со своими детьми, повторяют стиль поведения своих родителей. Попробуем эту парадоксальную ситуацию изменить. Всего три шага, и сделать их не всегда легко.

Шаг первый

Он приходит возбужденный и сообщает, что начинает новое дело: поступает в секцию, записывается на курсы, идет на прослушивание в студию. Он увлечен и взволнован. Внимательно выслушайте его, разделяя с ним радость и оптимистические ожидания. И только после этого спросите о том, как долго, по его мнению, он будет заниматься этим делом. Спросите как бы вскользь, без нажима. Обычно подростки отвечают: «До окончания школы», «Долго» или «Всегда». Вы не сомневаетесь в искренности его намерений и скажите: «Если ты так уверен в этом, для тебя не составит труда заключить со мной договор о том, что ты туда походишь два месяца» (выберите какой-то реальный срок, но все же больший, чем его обычный период увлеченности). «Договорились? Даешь слово?» Обычный ответ: «Нет проблем!»

Шаг второй

Подросток приходит с занятий. Он крайне раздражен и громко возмущается: тренер или режиссер, ребята или правила секции, что-то или кто-то его ужасно раздражает. Вы чувствуете, что он готовит плацдарм для того, чтобы сообщить о своем решении бросить занятия (как это было уже не раз). Внимательно выслушайте, разберитесь в сути конфликта. Посочувствуйте и все же скажите: «Помнишь, мы с тобой договорились, что ты будешь ходить до конца первой четверти? Осталось всего три недели. Выбирай: помучиться немного ради того, чтобы все-таки сдержать слово, или бросить секцию сейчас?»

Шаг третий

Пожалуй, этот шаг – самый важный. Когда срок сдержанного слова истек, устройте тихий небольшой праздник, смысл которого понятен только вам, посвященным. Скажите ему, что вы им гордитесь. Четко и понятно опишите, какие положительные результаты он получил, занимаясь в этом кружке или секции, но даже если результатов нет, предмет вашей гордости – это его воля, умение держать слово и преодолевать трудности. Можно подарить какой-то небольшой подарок, специально для этого случая приготовленный. Возможно, в будущем этот маленький сувенир станет для вашего подростка средством самостоятельного управления своим характером. И символом нормальных отношений с родителями, которые его понимают.

Вы, конечно, понимаете, что ваш договор с сыном (или дочерью) – без свидетелей. Оставьте ребенку, нарушившему слово, возможность сохранить лицо.