ВЕСЕЛЫЕ ПОДВИЖНЫЕ ИГРЫ

1. В поисках клада. 

Возьмите какую‑то игрушку, сладость и прочее в качестве «клада». Лучше всего его завернуть в фольгу. Покажите запечатанный «клад» детям и попросите закрыть глаза. Спрячьте «сокровище» на дерево, за пенек, качели, скамейку или еще куда‑нибудь. Пусть дети отправляются на поиски. Кто первый найдет «клад», тот и выиграл.

2. Найди пару. 

Ведущий раздает всем детям разноцветные кружочки или флажки (каждого предмета по паре). По сигналу ведущего дети бегают, а когда услышат хлопок или звук свистка, каждый должен найти себе пару по цвету кружочка или флажка и взяться за руки. В игре также могут принимать участие и нечетное количество детей, тогда один останется без пары и выйдет из игры.

3. Оживление предметов. 

Эта игра особенно подходит для самых маленьких. Дома вырежьте из бумаги веселые глазки и возьмите кусочек пластилина и идите с детьми на прогулку. Пусть дети выбирают, какие предметы они хотят оживить – цветочки, деревья, карусели.. Можно даже устроить соревнование между детьми – кто быстрее «оживит» предметы. Это хорошо развивает у детей воображение.

4. Колечко. 

Дети садятся на скамеечку или становятся в ряд. Ведущий берет колечко или какой‑то другой мелкий предмет и делает вид, что кладет это колечко в ладошки каждому из игроков. Потом он произносит: «Колечко, выйди на крылечко!» и тот, у кого действительно колечко осталось ладошках, старается быстро выскочить, а другие дети пытаются не дать ему это сделать. Если игроку удалось выскочить, то он становится на место ведущего.

Я СДЕЛАЛА СТРАШНУЮ ОШИБКУ, ВЕЛЕВ ДОЧЕРИ БЫТЬ ОТЛИЧНИЦЕЙ

Коллега поделилась историей...возможно, и Вам пригодится...

"Когда наша старшая дочь Варя пошла в школу, я сделала страшную ошибку, которую исправляю до сих пор. Я заявила ей, что я была отличницей и того же жду от нее.

Первые пару лет всё было нормально. Она прекрасно училась, отчитывалась о своих успехах, все мы радовались ее пятеркам, гордились и т.д. Я даже не проверяла ее тетрадки, не говоря уже о том, чтобы заглянуть в электронный дневник.

Но однажды я взяла какую-то ее тетрадь, полистала и увидела закрашенную карандашом тройку.

“Варя, это что?” – строго спросила я. Дочка заплакала и призналась, что БОЯЛАСЬ, что я узнаю и буду ее ругать. Ладно бы четверка, но тройка! “Ты же сказала, что я должна быть отличницей!”

Моя дочка боялась сказать мне, что у нее что-то не получилось в школе, понимаете?!?! Я сама, своими руками выстроила между нами эту стену страха и недоверия. И к чему бы это в итоге привело, не рискну даже представить, не пролистай я ту злосчастную тетрадь.

Честно говоря, в тот момент я даже растерялась и не знала, что делать. Я просто ее обняла, сказала, что люблю, и попросила мне больше никогда не врать. И не бояться. И ушла в другую комнату – думать. И плакать.

А думала я о том, что я плохая мать и сделала всё не так. И вспоминала…

ДОМАШНИЕ ОБЯЗАННОСТИ ДЛЯ ДЕТЕЙ

«Помой посуду!», «Убери свои игрушки с пола!», «Подмети полы, я тебе говорю!» - из раза в раз нам приходится напоминать детям об их обязанностях. Мы говорим, убеждаем, потом срываемся на крик и, в конце концов, приходим к выводу, что проще сделать самому, чем тратить столько сил на убеждения, уговоры, попреки.

Как сделать так, чтобы дети выполняли свои домашние обязанности без напоминаний и с удовольствием?

Окиньте пристальным взглядом весь дом, заглянув даже в самые темные и труднодоступные места, и напишите ВСЕ дела, которые необходимо делать для того, чтобы поддерживать дом в чистом и уютном виде. 

Пишите все:

• полить цветы на кухне;
• разобрать сумку с продуктами, выставив их на кухонный стол;
• выставить обувь, разбросанную по прихожей, по ранжиру, чтобы сапоги, туфли, ботинки и тапочки стояли как солдаты на параде;
• складывать вечно разбегающиеся по дому ручки и карандаши в одно место;
• следить за тем, чтобы пульт от телевизора не покидал прикроватную тумбочку;
• вытирать лапы собаке после прогулки и т.д.

Секрет составления такого списка в том, что Вы будете четко видеть, что вы делаете по дому, что нужно сделать и что делать так не хочется, но необходимо. А также, в каком месте обычно создаются завалы, которые, как обнаруживается, разбирать совершенно некому.

✔Распределение обязанностей

Теперь мы дошли до творческого этапа нашего победного шествия к безупречно работающей системе домашних обязанностей. Садимся все вместе.

СЕМЬ МЯГКИХ ТЕХНИК , УБЕЖДАЮЩИХ РЕБЕНКА СЛУШАТЬСЯ БЕЗ СЛЕЗ И КАПРИЗОВ

От практикующего мастера НЛП, автора системы "Счастливы дети - счастливы мы"

В воспитании детей нет абсолютных решений. У каждого ребенка свой характер и мамам приходится проявлять креативность в попытках убедить его, что надо сделать так, как говорит мама. Чтобы повысить эффективность общения со своими детьми, предлагаем воспользоваться рядом простых техник, которые проверила на своем опыте Сью Бивер, практикующий мастер НЛП, автор системы «Счастливы дети – счастливы вы» и одноименной книги.

1. Превратите «Не делай так» в «Сделай так»

Не убегай! Не кусайся! – говорим мы, а ребенок продолжает делать, что делал. Предложите ребенку вариант действия, который вам по душе.

Пример:

Не таскай печенье из коробки! — Возьми яблоко или Помоги мне, пожалуйста, накрыть на стол, и мы вместе попьем чай с печеньем.

Не разговаривай с набитым ртом! — Скажи, когда прожуешь. Тогда я смогу понять, что ты мне хочешь сказать.

В некоторых случаях можно бросить ребенку вызов «Докажи, что я не прав» — «Спорим, я оденусь быстрее, чем ты».

2. Превратите «Прекрати» в «Продолжай»

Воспользуйтесь этой техникой, если вам не приходит в голову альтернатива действиям ребенка.

Пример:

Прекрати кусаться! — У тебя чешутся зубки? Хочется кусаться? Вот тебе морковка. Кусай ее.

Перестань рисовать на стенах! — Вот тебе лист бумаги, рисуй здесь.

3. Предлагайте действенный выбор

Есть такие моменты, когда вы уверены, что ребенок скажет «нет»? Предложив выбор, вы даете ему ощущение сопричастности, и понимание, что его желания и потребности уважаются и учитываются.

Пример:

Надо одеться. — Ты сегодня сам(-а) выберешь, что надеть, или мне выбрать?

Время обедать. Садись за стол. — Ты сегодня сядешь рядом со мной или с папой?

Пора ложиться спать. — Какую тебе сказку почитать перед сном – про Красную Шапочку или Трех Поросят?

4. Получите согласие

ПОЧЕМУ РЕБЕНКУ НУЖНЫ РОДИТЕЛИ, А НЕ ДРУЗЬЯ

Самые прогрессивные мамы решили, что нужно «дружить с детьми», еще лет тридцать назад, а сегодня эта эпидемия достигла прямо-таки невиданных размахов. Все хотят дружить с детьми! Опытные уже хвастаются первыми результатами: «Я для своего ребенка — лучший друг! Он все-все мне рассказывает!» Меня в эти моменты охватывает недоумение: в какой момент люди решили, что быть родителями, мамой и папой, хуже, чем «другом»? Я в этом вижу сразу три тенденции.

📌 -— История первая — о неумении быть взрослыми —-

Люди чувствуют, что авторитарный стиль родительства, свойственный многим предыдущим поколениям, уже сдает свои позиции, он просто не работает в современном мире с сегодняшними детьми. И поэтому пытаются изобрести нечто новое.

Они не представляют, как быть родителем и при этом не давить на ребенка, не унижать его, уважать его личность, и поэтому называют такое — обычное в общем-то, адекватное поведение — «дружбой». Но в этой дружбе нередко заходят слишком далеко, что несет в себе немало опасностей.

Если раньше мамы и папы перебарщивали с давлением и недодавали эмпатии, понимания — о результатах большинство из нас может судить по собственному детству, — то сейчас многие ударились в другую крайность: дают сполна понимания, но не умеют очертить рамки, быть сильным и влиятельным взрослым.

Обычно такая всепонимающая и всепрощающая дружба приводит к тому, что мамы плачутся подругам и специалистам, рассказывая, как их «укрощают годовасики», унижают трехлетки и посылают к черту первоклашки.

Мне НЕ нравится

МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, когда мальчикам говорят: «Хватит плакать, что ты как девчонка!» Даже не знаю, что хуже в этой фразе. То, что мальчикам запрещают открыто выражать свои чувства. Или то, что формируется предвзятое отношение к девочкам. Нельзя осуждать эмоции. Если я плачу, значит мне плохо. Если мне в этот момент скажут «Что ты нюни распустила!», то легче мне от этого не станет. Станет только хуже, потому что в момент, когда я нуждаюсь в поддержке, я получаю осуждение.

МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, когда ребенка, который никому не дает свои игрушки, называют жадиной. Это его собственность. Имеет право. Интересно, если попросить у осуждающего детскую жадность взрослого его мобильный или ключи от машины, он отдаст или будет жадничать? «Не хочешь — не делись» — это правильно. «Хочешь поделиться — делись» — тоже правильно. Ключевое здесь — «Хочешь». Не правильно, когда ребенок делится под давлением внешних факторов (потому что НАДО, иначе взрослые будут стыдить) Правильно, когда ребенок делится, потому что у него есть внутренняя потребность поделиться. Задача взрослых сформировать желание делиться. Делиться игрушкой, конфетой, свободным временем, душевным теплом. Это лучше делать личным примером. Не объясняйте, что нужно делиться. Просто делитесь сами.

МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, когда разговаривают с ребенком с высоты своего роста. В диалоге я всегда приседаю до уровня детских глаз. И не только я. Знаю еще одного «приседающего» педагога. Ей 72 года. Она все еще работает в детском саду. У нее отличная физическая форма. Может быть потому, что она часто приседает? В переговорах есть такой прием-манипуляция, когда одна из сторон внезапно встает, нависает над столом, и из позиции сверху начинает давить аргументами на собеседника – равенство сторон моментально стирается. Начальник, выходя из себя, тоже вскакивает и отчитывает подчиненного из позиции сверху, чтобы принизить его даже на невербальном уровне. Лично мне неприятно, когда со мной разговаривают не на равных. Представляете, как себя чувствует ребенок, с которым целый день общаются свысока?

МНЕ НЕ НРАВИТСЯ когда в присутствии ребенка взрослые начинают его обсуждать в третьем лице. «Ну и как он сегодня себя вел?» Абсурдность ситуации легко понять, если представить, что в кабинет заходит директор и спрашивает руководителя отдела продаж: «Ну как новый менеджер?» А руководитель отвечает: «Да тормозит пока, ошибки делает, но старается, посмотрим, может и выйдет толк. А нет, так уволим…» А новый менеджер при этом сидит за соседним столом с пылающими ушами и вжимается в кресло…

МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, когда двухлеток в садике учат обращаться к воспитателю по имени и отчеству. Им, во-первых, трудно выговорить Анна Александровна, а во-вторых, непривычно, ведь до прихода в садик они всех звали только по имени. Адаптация к садику – и без того сложный период для малыша. Не надо дополнительно усложнять введением в обращение отчества. Малышу привычней, комфортней обращаться просто — Аня. Это способствует установлению контакта и облегчает адаптацию. По этой же причине я предпочитаю Ты-обращение, а не Вы-обращение к педагогу ясельной группы. Обращение на Вы уместно, когда надо подчеркнуть дистанцию, субординацию, авторитет педагога. Но не в этом нежном возрасте. Какая может быть дистанция и субординация, если нужно ребенку вымыть попу, подтереть сопли, сменить мокрые трусы. В этих вопросах субординация и официоз только мешают. Взрослые ведь тоже неохотно посвящают начальство в подробности интимной жизни. Если они и могут обсуждать с директором геморрой, то только тот, который вызван новыми требованиями по договору, а не тот, который внезапно «зацвел» в интересном месте… В интересах ВыАнныАлександровны снизойти до уровня панибратского «Аня», и тогда никто из группы не будет стесняться чужой важной тети и валить в штаны, спрятавшись за шторку… Пройдет год, и ребенок, уже владеющий всеми навыками самообслуживания в вопросах гигиены, легко перестроится на новые правила обращения к педагогу. Проверено.

МНЕ НЕ НРАВИТСЯ когда ребенка заставляют доедать порцию до конца и обязательно с хлебом. Мне не нравится, когда выдвигают условия, что второе только после супа, а компот после второго. Если ребенок хочет пить – пусть пьет. Компот до супа, после супа или вместе с супом – это право выбора ребенка. Взяв в столовой комплексный обед, я сама решаю, в какой последовательности буду есть блюда. Если бы в этот момент рядом встал работник столовой и на весь зал стал комментировать: «Почему капусту в супе оставила? Ешь с хлебом! Рано за компотом тянешься!», то столовая моментально потеряла бы в моем лице клиента.

Есть золотое правило нравственности – общаться с другими так, как хочешь, чтобы общались с тобой. Почему-то на детей это не всегда распространяется. Насколько нравственно ваше поведение по отношению к ребенку, легко понять, просто поставив себя на его место.

10 вещей, которым можно научиться у своих детей

Мудрые родители не только учат своих детей, но и сами учатся у них. Чему же можно научиться у собственного ребенка?

1. Не застревать

Ребенок может легко расстроиться из-за пустяков. Но и обратное верно: плохое настроение у него длится недолго и порой проходит буквально за минуты. А потом он, как ни в чем не бывало, живет дальше. Взрослые лелеют свои расстройства, обиды и злые чувства не по-детски — месяцами и годами. Если бы мы научились у ребенка «отпускать» эти состояния, жить стало бы легче.

2. Преодолеть рутину

Ребенок способен добровольно повторять рутинные действия по сто раз на дню: слушать одну и ту же сказку, снова и снова одевать и раздевать куклу или строить башню из кубиков, чтобы потом ее торжественно разгромить. Взрослые недоумевают: и как это ему не надоест? Однако для него повторение одних и тех же действий — это вовсе не рутина, это приложение великой энергии. Если бы мы могли относиться к повторяющимся однообразным делам по-детски, мы бы просто не знали скуки.

3. Вовремя почувствовать усталость

Ребенок способен заснуть за столом рядом с недоеденной кашей или снимая ботинки после прогулки. Если он устал, он просто ложится на пол и разве что позволяет перенести себя на кровать. Он знает, когда у него кончаются силы, и сразу начинает отдыхать. Взрослые утратили способность замечать свою усталость и не умеют с нею считаться. Тут есть чему поучиться у малыша.

4. Понимать потребности организма

Чтобы заставить его съесть то, чего он не любит, нужно приложить неимоверные усилия педагога, актера, клоуна и проповедника. Только стоит ли на это тратить силы? Взрослые слишком часто едят нелюбимые вещи ради диеты и пользы для здоровья. Однако такие режимы длятся недолго: ненавистная еда рано или поздно становится пыткой, после чего диета сама собой кончается. Уж лучше подражать ребенку и есть только то, что вам нравится.

5. Не торопиться

РАЗВИВАЮЩИЕ ИГРЫ С РЕБЕНКОМ В "ПОЛЕВЫХ" УСЛОВИЯХ

Как утомительны подчас бывают переезды или ожидания в очередях с ребенком. Чтобы время было проведено веселей и с пользой можно поиграть в игры.

В этой статье описаны развивающие игры, в которые вы можете играть с ребенком в общественном транспорте, в автомобиле, в поликлинике или в любом другом месте.

Игры подобраны так, чтобы развивать у ребенка наблюдательность, память, внимание, фантазию.

При желании, вы можете адаптировать их к конкретной ситуации, с учетом способностей вашего малыша.

“Слово-сорняк”

Эта игра очень старая, я помню, еще в детстве в нее играла.

Итак, выберите любое часто встречающееся слово. Можно, например, в воспитательных целях выбрать слово «я» или «не буду».

Договоритесь с ребенком не произносить его, пока едете в машине. Если вы или малыш все-таки нарушите условие, то тот, кто это первый заметил, произносит: «Ой!» (или «Проиграла!»). Не забывайте хвалить ребенка!

“Слова на заданную букву”

Пусть ваш ребенок выберет любую букву. Наблюдая из окна автомобиля, попробуйте поискать объекты, начинающиеся на нее.

Например, на букву «Т»: транспорт, такси, трактор, таксофон, труба, трасса, троллейбус, трамвай, тротуар.

Если слова иссякли, выберите другую букву.

“Слова одной категории”

Эта игра – аналогична предыдущей. Только искать за окном нужно предметы одной категории.

Например, предложите ребенку заметить все дорожные знаки, или растения, или собак, или магазины.

А вы в свою очередь можете рассказать малышу, что означает тот или иной дорожный знак, как называется растение (липа, рябина, герань в горшке), какой породы собака (пудель, такса, дворняжка), прочесть вместе с ребенком, что написано на вывеске магазина. Или пусть он сам называет предметы, если знает.

“Слова по алфавиту”

Выберите какую-нибудь категорию одушевленных или неодушевленных предметов. Например, животные, или предметы одежды, или все съедобное.

Называйте по очереди слова из заданной категории в алфавитном порядке. Например, животные: Антилопа, Бык, Ворона, Гусь, Динозавр...

“Что лишнее?”

Назовите ребенку три слова из одной категории и четвертое слово "лишнее". Пусть малыш определит лишнее слово. Например, "кошка, собака, хомяк, таракан" - это все домашние животные, кроме... сами знаете кого.

Игра в «Города»

Можно поиграть, конечно, и в классическую игру «Города», но для малышей-дошкольников это тяжело.

Лучше вместо городов называть животных (или имена, или вообще любые предметы).

Например, вы выбрали категорию «животные» (кстати, сюда относятся и насекомые, и птицы, и рыбы), и называете первое слово «жук». Ребенок должен вспомнить животное, начинающееся на последнюю букву «К» - «кошка Мурка». И так далее.

“Угадай мелодию”

КАК СОЗДАТЬ БЛАГОПРИЯТНЫЕ УСЛОВИЯ, В КОТОРЫХ ДЕТЯМ БУДЕТ ПРОЩЕ ХОРОШО СЕБЯ ВЕСТИ

Вы уже создали в вашем доме множество благоприятных условий для детей. Когда мы ставим защиту на электрическую розетку, мы создаем благоприятные условия. Когда мы крепим крючок достаточно низко, чтобы ребенок мог повесить на него свою куртку, или когда мы берем в машину игры, чтобы занять детей во время долгого путешествия, мы создаем благоприятные условия.

Вместо того чтобы повторять и напоминать, мы можем создать детям такие условия, в которых желание плохо себя вести значительно уменьшится, и им будет легче сделать то, о чем мы их просим, а также быстрее запоминать правила и обязанности.

На подготовительном этапе важно не пожалеть времени и усилий на создание благоприятных условий для детей. Дети быстро привыкнут поступать правильно все чаще и чаще. Этот метод очень эффективен, но мы часто отвлекаемся на повседневные заботы и попросту забываем это сделать.

Несколько примеров:
— Чтобы зимой у ребенка не возникало желания надеть легкую футболку, уберите все летние детские вещи из детских шкафов и ящиков.
— Перед выполнением домашних заданий уберите все, что может отвлекать ребенка, и убедитесь, что он выложил на стол все, что ему может понадобиться, чтобы он реже вставал из-за стола за какими-нибудь предметами.
— Во время еды рассаживайте детей по разные стороны стола, чтобы они не могли толкнуть или ударить друг друга.
— Подпишите коробки и наведите порядок на полках, чтобы дети легко находили свои вещи. Это сделает уборку простой и не такой утомительной.
— Утром, если у детей уже вошло в привычку начинать игры или ссориться, вместо того чтобы собираться в школу, положите одежду каждого ребенка в отдельную комнату, и пусть каждый одевается сам.
— Когда ваш ребенок сам хочет налить себе сок, перелейте сок в маленький кувшинчик, который ему будет легче поднять, чем тяжелый пакет.

Вам потребуется приложить некоторые усилия, чтобы определиться, что именно в поведении ваших детей вас беспокоит, а затем подумать над тем, что вы можете изменить, чтобы вашему ребенку было легче поступать правильно. Это творческая задача, заставляющая мыслить нестандартно. Но когда решение находится, удивляешься, как такая простая вещь не пришла в голову сразу. И нужно совсем немного времени, чтобы помочь ребенку добиться успеха и облегчить жизнь всей семье.

3 волшебных вопроса перед сном

Однажды у нас с моим сыном перед сном случился поразительный разговор. Вообще-то, поразительные разговоры происходят между нами почти каждый вечер перед тем, как он ложится спать. Я задаю своему маленькому сыну всего три вопроса, значение которых трудно переоценить.

Я верю, что наши вечерние разговоры прокладывают путь для будущего общения.

1. Что сегодня заставило тебя улыбнуться?

2. Что сегодня заставило тебя плакать?

3. Чему новому ты сегодня научился? 

Отвечая на эти вопросы, наш старший сын каждый вечер раскрывает передо мной свое сердце. Он начинает улыбаться и смеяться, вспоминая все, что доставило ему в тот день удовольствие. Он становится серьезным, вспоминая что-то грустное. Он ощущает гордость, когда делится своими новыми знаниями. 

Такой вот, казалось бы, простой разговор случит нескольким очень важным целям.

* Помогает моим сыновьям учиться коммуникации.

Наш десятилетка не так давно начал участвовать в ежевечерних разговорах. Теперь он учится общению и слушает, как мы беседуем с Чарбелом. Я хочу, чтобы дети всегда могли разделить с нами трудности или успех. А это не войдет в привычку само собой. Давая детям понять, что делиться радостями и горестями со своей семьей — это хорошо и нормально, мы дарим им чувство защищенности и доверия, которое и дальше сможет поддерживать путь нашего общения открытым.

* Показывает мне, как мой сын воспринял прошедший день.

Иногда он вспоминает что-то совершенно неожиданное для меня и раскрывает удивительные для меня чувства. Как родителю, это помогает мне узнавать его лучше, и разделять с ним даже те моменты, когда меня не было рядом. Благодаря таким разговорам, я узнаю, есть ли что-то сказанное или сделанное мной и мужем, что ребенок воспринял не так. 

* Это один из способов помочь малышу учиться жизни.

Обдумывая каждый день, у меня есть возможность объяснить сыну, что даже «негативный опыт» (то, что заставило его плакать) необязательно должен заканчиваться негативом. Ошибки — это нормально, зато как ценны уроки, которые можно из них извлечь.

* Так он тренируется выражать свои чувства вербально.

То есть, не просто плакать или смеяться, но и осознавать и формулировать те чувства, которые он испытывал в течение дня.

И наконец, мы оба любим эти разговоры, мы смеемся, обнимаемся и вместе растем; каждый вечер делает нас ближе друг к другу. Вчера Чарбел посмотрел на меня и говорит: 

— Мам, твоя очередь! Что сегодня тебя порадовало? 

Так что теперь мы участвуем оба! Если вы не устраиваете перед сном ничего похожего, я от всей души рекомендую начать. Вечерний разговор с моими детьми — одно из любимых событий дня. Оно позволяет нам по-настоящему побыть вместе и помогает моим детям мирно и счастливо уснуть.

Множество "ПОЧЕМУ" перед школой

Почему дошкольник не может заниматься слишком долго?

Вспомните себя ребенком. Как трудно было высидеть целый урок практически без движения, не сказав почти ни слова, да еще и делать вид, что ты очень внимательно слушаешь учителя. Особенности психики ребенка шести лет таковы, что ему просто необходимо постоянно двигаться. Грамотные учителя обязательно делают среди урока несколько перерывов — физкультминуток, которые очень помогают сконцентрировать детское внимание и снять физическое напряжение.

Но ребенок пяти-шести лет не только страдает от длительного сидения за партой, он еще и не может в силу своих совершенно нормальных возрастных особенностей долго концентрировать внимание. Поэтому длительность занятий не должна превышать 15–20 минут, причем посередине занятия обязательно нужно сделать перерыв и дать малышу возможность попрыгать и размяться.

Почему картинки детям запоминать проще, чем слова?

Потому что у детей пяти-шести лет преобладает зрительная память, то есть они запоминают преимущественно с помощью зрительных образов. Это значит, что ребенку гораздо легче запомнить тот материал, который сопровождается демонстрацией предметов, картинок. Шестилетки не владеют специальными приемами запоминания, поэтому даже разучить небольшое стихотворение для них бывает довольно сложно. Однако есть такие малыши, которым достаточно одного прочитывания вслух для полного запоминания стихотворения. Между прочим, лучше всего дети запоминают то, что их не просят запомнить специально.

Как бороться с тем, что ребенок все время говорит: «Мама, у меня не получится!»

Сталкиваясь с новым, неизвестным ему заданием, ребенок часто теряется и чувствует себя неуверенно. Это не значит, что он всегда пасует перед трудностями. Просто ему очень нужно, чтобы его поддержали и помогли почувствовать, что у него все непременно получится. Поэтому если ребенок в ответ на предложение решить задачку или выполнить задание, говорит: «У меня не получится!», реагировать на это нужно совершенно спокойно.

— Давай попробуем сделать это вместе,— говорите вы, чтобы малыш почувствовал, что он не один и у него все получится. А уж если не получится, то тогда точно можно будет сделать задание вместе с родителями.

Что делать, если ребенок не хочет идти в школу и, естественно, совсем не хочет к ней готовиться?

Про ленивую маму

Это небольшая зарисовка про одну ленивую маму. Не  имеет значения, сколько лет вашим деткам. Просто задумайтесь, что лень делать вам. Может пора передать ответственность ребёнку?
"Я ленивая мама!

А ещё эгоистичная и беспечная. Хотите знать почему?...

Да потому что,

ХОЧУ ЧТОБЫ МОИ ДЕТИ БЫЛИ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ, ИНИЦИАТИВНЫМИ И ОТВЕТСТВЕННЫМИ.

Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки.

Особенно запомнился мне трехлетний Славик. Мама считала, что он обязан всегда всё съедать, а то похудеет. Не знаю, как его кормили дома, но к нам он пришёл с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и глотал все, что дадут. Причем его надо было кормить, потому что "сам он есть еще не умеет!".

И вот кормлю я его в первый день и не вижу вообще никаких эмоций на лице: подношу ложку-открывает рот, жуёт, глотает.

Спрашиваю: "Тебе нравится каша?" -"Нет".

При этом открывает рот, жуёт, глотает.

"Хочешь еще?"- подношу ложку - "Нет", но всё равно жует и глотает. "Не нравится - не ешь!"

Глаза Славика округлились от удивления.

Он не знал что так можно...

10 ФРАЗ, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ РЕБЕНКУ

Детские психологи советуют не произносить некоторые фразы, чтобы не травмировать ребёнка, неважно сколько ему от роду — он всё уже понимает, даже по интонации.

1. У тебя ничего не получается — дай сделаю я!

Психологи утверждают, что эта фраза травмирует ребёнка и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким и в будущем боится уже проявить инициативу, думая, что мама снова будет кричать.

2. Возьми, только успокойся!

Тяжело некоторым родителям выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну дай». Но, согласившись дать чаду то, что он просит, родители, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино «нет» не стоит воспринимать всерьез.

3. Еще раз такое увижу — ты у меня получишь!

Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Ни мама, ни папа не осуществят наказание, а ребенок будет только напуган. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду и недоумение. Не пугайте своего кроху. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные срывы родителей ни к чему хорошему не приведут.

4. Я сказал(а) немедленно перестань!

Не стоит так резко говорить с малышом! Это же ваш ребенок! Если вы сорвались, лучше извиниться. Ребенок ведь обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы «перестать» начинает протестовать — малыши плачут и капризничают, подростки молча уходят и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, это фраза никак не поможет добиться желаемого.

5. Ты должен понимать, что …

У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и ее занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и, не слушая вас, переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Помните, он тоже человек, у которого возникла какая-то «проблема», и в данный момент он озабочен ею, и никак не принимает ваши даже самые здравые и правильные рассуждения.

6. Мальчики (девочки) так себя не ведут!

Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка — испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры.

7. Не расстраивайся из-за ерунды!

Возможно, для малыша это не ерунда! Вспомните себя в детстве! Да, ребенка может расстроиться, что ему машинку не дали или дом из кубиков рассыпался. Ведь в его маленьком мире именно машинка и домик — самое важное! Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, вы рискуете потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах своего малыша.

8. Побереги мое здоровье!

Нередко некоторые мамы говорят это малышам. Но поймите, рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама жалуется лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть и т.д.

9. Нет, это мы не купим — денег нет (дорого)!

Тяжело объяснить малышу, почему не стоит покупать всё подряд. Но получается, если у мамы или папы будут деньги — можно купить в магазине всё! Малыш именно так понимает эту фразу. Не лучше ли сказать, мамы и папы: «такая игрушка у тебя уже есть», «шоколада много вредно». Да, объяснять всегда трудно! Но ребенок должен понимать, почему родители ему это не покупают.

10. У всех дети как дети, а ты…

…наказание, неряха, растяпа и т.п. Не надо подобные ярлыки «вешать» на детей! Это понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать.

КАКИЕ ИГРУШКИ НЕ РАЗВИВАЮТ ФАНТАЗИЮ ДЕТЕЙ

Современные интерактивные игрушки блокируют креативное мышление детей, поэтому их должно быть не много, предпочтение надо отдавать традиционным куклам и солдатикам, которые позволяют в каждом конкретном возрасте развивать у ребенка фантазию и способность что-то сделать самостоятельно.

Интерактивные игрушки блокируют креатив

"Ситуация на рынке современных игрушек довольно сложная: с одной стороны, их огромное количество, а с другой стороны, выбрать хорошую игрушку очень непросто", - считает заведующая лабораторией психологии детей дошкольного возраста института Российской академии образования, профессор Елена Смирнова.

"Хорошей я называю ту игрушку, с которой удобно играть, которая развивает у ребенка игровую деятельность. Как известно, игра — это самый важный и полезный вид деятельности для ребенка", — отметила она.

Чтобы играть с игрушкой, она не должна быть наделена собственной активностью.

Она не должна кричать, петь, махать руками, сосать и издавать какие-то собственные звуки.

ЛЕЧЕБНЫЕ ПОДВИЖНЫЕ ИГРЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ ОТ СТРАХОВ, НЕРВНОГО НАПРЯЖЕНИЯ, РАЗВИТИЕ ЛОВКОСТИ.

Игра очень положительно влияет на психологическое развитие ребенка. Помогает ему приобрести определенные навыки в той или иной деятельности, в том числе и в общении, готовит к взрослой жизни. Игра обладает лечебным действием, избавляет от психотравмы, позволяя пережить травмирующие жизненные обстоятельства в облегченной форме.

Начинать игровые занятия с ребенком можно с игр, направленных на улучшение общего психологического самочувствия.

Главная цель этих игр:

• Снять накопившееся нервное напряжение и зарядить и детей и взрослых очередной порцией жизнерадостности и оптимизма;

• Уменьшить страх неожиданного воздействия, нападения, наказания, темноты, замкнутого пространства, одиночества;

• Наладить контакт между родителями и детьми;

• Развить ловкость и координацию движений.

Игры, направленные на расслабление, снятие напряжения

«Снеговик» (с трех лет)

Родитель и ребенок превращаются в снеговиков: встают, разводят руки в стороны, надувают щеки и течении 10 секунд удерживают заданную позу.

Взрослый говорит: «А теперь выглянуло солнышко, его жаркие лучи коснулись снеговика, и он начал таять». Играющие постепенно расслабляются, опускают руки, приседают на корточки и ложатся на пол.

«Буратино» (с четырех лет)

Родитель говорит текст и выполняет движения вместе с ребенком:

1. Представьте, что вы превратились в куклу Буратино.

2. Встаньте прямо и замрите в позе куклы. Все тело стало твердым, как Буратино.

3. Напрягите плечи, руки, пальцы, представте, что они деревянные.

4. Напрягите ноги и колени, пройдитесь так, словно тело стало деревянным.

5. Напрягите лицо и шею. Наморщите лоб, сожмите челюсти.

А теперь из кукол превращаемся в людей, расслабляемся и размякаем.

«Сражение» (с двух лет)

Игроки бросаются легкими предметами (шарики из бумаги, маленькими мягкими игрушками) друг в друга, можно из укрытия. Заканчивается игра перемирием и объятиями.

«Злые – добрые кошки» (с двух лет)

По очереди превращаемся то в злых, то в добрых кошек. Злые кошки шипят и царапаются (только понарошку), добрые кошки ласкаются и мурчат.

«Каратист» (с трех лет)

На пол кладется обруч или газета. Каратист становится в обруч (за его края выходить нельзя), делая резкие движения ногами, зрители подбадривают его: «Сильнее, сильнее!». Интенсивные движения и поддержка зрителей помогают выплеснуть агрессивную энергию.

«Боксер» (с трех лет)

Эта игра очень похожа на игру «Каратист», только вместо движений ногами надо делать движения руками.

«Ругаемся овощами, фруктами и ягодами» (с трех лет)

Игроки ругают друг друга с сердитым выражением лица и с сердитыми интонациями: «ТЫ — капуста». В ответ: «А ТЫ — редиска» или «А ТЫ — слива» и т.д. Игра останавливается, если слышны какие-нибудь обидные слова или возникает физическая агрессия. Затем участники называют друг друга цветами с соответствующей интонацией: «ТЫ – колокольчик», «А ТЫ — розочка».

Игра способствует коррекции упрямства, негативизма, агрессии.

«Капризная лошадка» (с трех лет)

Родитель рассказывает сказку про лошадку, и вместе с ребенком они сопровождают сказку действиями: «В одной далекой стране жила лошадка по имени ЛУ. Она очень любила брыкаться и капризничать. Мама говорила ей: «покушай свежей травки, доченька» «Не хочу, не буду», — говорила ЛУ. Она капризничала и цокала копытцами. Еще она брыкалась вот так. Когда она вдоволь набрыкалась и наупрямилась, то стала довольной и веселой. Она весело скакала и ржала: «Иго-го!»

Помните, самое главное – это не то, во что играть, а то, как играть. Самая эффективная психотерапия – это родительская любовь. Почаще обнимайте своего малыша, целуйте, говорите, как сильно вы его любите, какой он хороший и замечательный. Любите, понимайте и растите вместе!

КАК ИГРАТЬ С РЕБЁНКОМ В МАШИНКИ: 10 ВЕСЁЛЫХ И ПОЛЕЗНЫХ ИГР

Шпаргалка для мам ;) 
 СЮЖЕТЫ ИЗ ЖИЗНИ. Вспомните, что вообще может происходить с настоящими машинами. Они ездят по дорогам в несколько рядов, перевозят грузы и пассажиров, заправляются топливом, проходят техосмотр и ремонтируют двигатель в автосервисе.Еще машины, к сожалению, попадают в аварии и стоят в пробках, но играть в это весело. Для начала можно составить список-подсказку и время от времени заглядывать туда, придумывая параллельно новые сюжеты.

  ИГРА В ТАКСИ. Пускай игрушки заказывают по телефону машину к дому, ездят в магазин, в гости друг к другу на игрушечном такси, перевозят крупногабаритные грузы и расплачиваются понарошку с водителем. Для этой игры отлично подойдут большие машины с прицепом или открытым кузовом, куда можно усаживать человечков, мягкие игрушки или грузить детали конструктора. Вечером, кстати, игра в такси поможет в веселой форме убрать все игрушки по местам.

 АВТОМОБИЛЬНАЯ СЕМЬЯ. Пускай в гараже поселятся папа-пожарная машина, мама-автобус и детки-легковушки. Пофантазируйте вместе с ребенком про особенности четырехколесных персонажей. Что едят машинки на завтрак? – Бензин. Чем лучше заклеивать царапины после аварии? – Точно не пластырем. А если вдруг папа рассердится? – Он громко-громко загудит. Спать автомобильная семья заезжает в гараж, а по выходным играет в догонялки на автостраде.

 На листа ватмана или картона нарисуйте город и разветвленную сеть дорог с поворотами, развилками и светофорами. Подробность такого рисунка зависит от времени и сил. Можно провести несколько линий – и уже получится дорога. А можно целый вечер вместе с ребенком посвятить рисованию БУМАЖНОГО ГОРОДА. Используя такую карту, легко будет выучить понятия направо-налево, вспомнить, что значат разные цвета светофора, поиграть в магазин, в почту, в больницу, в пожар, используя игрушечную спецтехнику.

 Из плотного картона или широкой деревянной доски сделайте ГОРКУ – один край прислоните к дивану или стене так, чтобы машинки могли съезжать вниз. Заодно можно обратить внимания малыша на то, что наклон горки влияет на скорость машинок. Чем круче склон, тем быстрее они разгоняются и дальше едут. Когда освоите простую езду, попробуйте ставить на пути автомобилей ПРЕПЯТСТВИЯ – кубики, тоннели, ворота, камни, животных, мимо которых нужно, прицелившись, проехать и не задавить.

 АВТОСАЛОН. Если ребенок любит играть в магазин, предложите ему продавать машины. Кроме денег в кассе и банковских чеков, такая игра содержит элемент общения с покупателем. Ребенок может рассказывать все, что знает про машины, предлагать разные варианты, советовать какая из них лучше и разбираться в особенностях автомобильных моделей. А потом – поменяйтесь ролями, пускай теперь он выбирает себе железного коня.

 МНОГОЭТАЖНЫЙ ГАРАЖ. Чтобы построить многоуровневый гараж для домашнего автопарка, нужно собрать несколько картонных коробок разного размера (из-под обуви, игрушек, бытовой техники и продуктов), склеить их между собой, прорезать ворота и двери разных размеров, чтобы туда смогли заехать и маленькие, и большие машинки.

 Для детей помладше машинки станут отличными помощниками в обучении таким понятиям, как ЦВЕТ И РАЗМЕР. Вначале обязательно расскажите, где у машины руль, колеса, мотор, двери и окна, где у нее крыша, а где капот. А еще с помощью игрушечных автомобилей можно объяснять малышу, что такое быстрее-медленнее, дальше-ближе, выше-ниже.

 Используя муку, массу для лепки, кинетический песок и набор камней, можно устроить дома НАСТОЯЩУЮ СТРОЙПЛОЩАДКУ и дать задание экскаваторам, грузовикам, тракторам и подъемным кранам подготовить фундамент для самого высокого небоскреба.

 АВТОМОЙКА. Пеня для бритья, таз с водой, тряпочки и щетки – всё что нужно для безопасной домашней автомойки. Если ребенок не всегда аккуратен во время игры с водой, лучше устраивать большую автомобильную стирку в ванной. Выбирайте для этого только те машинки, которые не пострадают от воды.

Не мешайте ребёнку рисовать

Где мысль не работает вместе с рукой, там нет художника. /Леонардо да Винчи/

Как только ребенка начинают учить рисовать, тут же происходит самая большая ошибка. Мы закрываем у ребенка путь к самопознанию и самопониманию. Ведь через свой рисунок намного легче понять и познать себя, что априори становится невозможным, когда с самого детства нас учат присматриваться к другим. 

Многие скажут, но как же ребенок должен видеть вещи правильной формы и в правильных цветах. Понятие "правильно" само – по себе – абстрактное. Ведь небо не всегда голубое, а солнце далеко не желтое. Если внимательно присмотреться, то вы и сами увидите в небе более 30 оттенков разных цветов. Но, Ваш ребенок может этого не увидеть, если с самого детства не давать ему выбора увидеть самому, то, что хочет увидеть он сам. И так я как психолог почти с 16 летним стажем работы, могу смело утверждать учить рисовать нельзя!!! А если учить профессионально, то в художественных школах и после 8 лет. 

Приведу ряд аргументов, почему учить "правильно" рисовать ребенка до 8 лет вредно: 

1. Цвет и форма, линии на листе бумаги являются способом самовыражения ребенка, и как только мамочка начинает комментировать, что солнышко должно быть круглым, глядя на квадратное солнышко ребенка. Он тут же найдет другой способ самовыражения и это будут капризы, крики и т.д. 

2. В период дошкольного возраста, когда у ребенка проходит очень тонкий и важный этап взросления социализация, то рисунок даст вам понять возможные трудности и переживания по этому поводу. Но только тогда, если Вы не запрещали рисовать ребенку, то, что он хочет. Например: одна мамочка, у которой ребенок очень агрессивен по отношению к другим, гордится тем, что всегда запрещала рисовать войну и драки. Так вот ребенок и принес все, что мог оставить на листе бумаги в реальные социальные отношения с миром. 

3. Ребенок имеет право на свой сюрреализм, поэтому исправлять рисунки ребенка категорически нельзя, пробовать делать их более красивыми или правильными. Если ребенок привыкнет к такой позиции, то ошибки во взрослой жизни тоже будете исправлять Вы. 

4. Каждый случайный рисунок ребенка это избавление от негативных состояний, эмоций которые не смог проговорить, энергии, которую некуда скинуть, поэтому, когда родители начинают помогать с сюжетами, то неосознанно блокируют психологический канал с помощью которого ребенок может стабилизировать свое психоэмоциональное состояние. Можно помочь ребенку с выбором сюжета тогда когда он очень этого просит, и то только волшебной фразой – «Рисуй, что хочется рисовать». 

5. Следующий важный вопрос, который задают родители. Чем рисовать ребенку? Ведь прекрасно иметь 64 красивых, разных фломастера, которые дают очень четкую и тонкую и ровную линию. Но если рассматривать рисование как форму самопомощи, то только рисование жидкой краской, которая легко смешивается и дает возможность экспериментировать с формой и разным цветом, да еще восковые мелки дают эффект настоящего терапевтического пространства в рисунке. 

6. Никогда не критикуйте и не сравнивайте рисунки ребенка, через принятие продукта творческой деятельности Вашего малыша, вы принимаете процесс его становления как личности. Ведь логика ребенка такова, если рисунок плохой, значит и я для мамы плохой. Поэтому, не бойтесь перехвалить ребенка, ведь каждый рисунок это частичка проявления души вашего маленького чуда, его индивидуальности и неповторимости. 

7. Важно заметить, что процесс рисования для детей это способ самопознания, и очень важно не упускать такой важный психологический и педагогический инструмент как рисунок. Простые вопросы к ребенку – Кто нарисован на рисунке?, Какой он?, Что он делает? В каком он настроении?, дают возможность родителям заглянуть в душу ребенка, и увидеть возможные проблемы. 

8. Мир фантазий и сказок, который отражается на рисунке раскрывает, для ребенка новые горизонты собственного воображения и это очень значимая сфера жизнедеятельности ребенка. Если родители постоянно возвращают ребенка в суровую реальность, это значительно уменьшает способности фантазировать у детей, обедняется интеллектуальное развитие личности, снижаются возможности креативного, образного мышления. Но ведь сами подумайте, перед тем как чему-то появиться в реальности, это что-то появляется у кого-то в фантазии. Не убивайте в своем ребенке творца! 

9. Важно сказать то, что сам ребенок начинает гордиться собой, когда видеть продукты своего творчества в рисунках, что является наилучшим средством для психологической профилактики невротических расстройств личности, тревог, страхов и низкой самооценки. Но, а уж как будете гордиться Вы за своего ребенка, ни в сказке сказать, ни пером описать. 

10. Рисунок является самой первой формой самовыражения человечества и самым древним средством социализации. Наскальные рисунки передают нам весь путь развития общества и цивилизации, так дайте же своему ребенку пройти свой путь развития в рисунках.

Учимся договариваться с нашими детками

Альтернатива № 1. "Метод естественных последствий".

Пусть неприятность случится. Этот прием впервые был описан еще в XVIII веке великим философом Жан-Жаком Руссо. Актуальности не потерял. Сейчас специалисты называют его "методом естественных последствий". Суть метода в том, что родитель вообще не участвует в наказании отпрыска.

"В комнате у четырехлетней девочки вечный беспорядок, – приводит пример детский психолог Оксана Лысикова. – Мама в очередной раз повышает голос, девочка в очередной раз обижается, но в целом перевес на стороне дочки. Потому что мама сдается, как только ребенок со слезами требует найти куклу, погребенную под завалами игрушек. Если малышка ищет куклу, то ленивый подросток примерно так же ищет свои любимые джинсы или мобильник среди кучи неубранных вещей. Или находит мобильник, но он залит кофе, например. Отстранитесь, дайте ему потрудиться, расстроиться из-за потери, – советует психолог. – Так вы приучите ребенка к ответственности за свои поступки, не ставя под удар ваши отношения. Ведь наказывает не мама – к пропаже игрушки/мобильника приводят "естественные последствия" детского разгильдяйства".

Важное "НО": Метод применять нельзя, если:

• естественные последствия опасны для здоровья и/или безопасности ребенка;

• ребенок еще не способен воспринять "жизненный урок" (например, бесполезно "отучать" одиннадцатимесячного карапуза ломать игрушки).

Никогда не злорадствуйте: "Что, доигрался? Так тебе и надо!" Спокойно объясните, что сейчас у вас нет времени искать "заблудившуюся" куклу или покупать новый мобильник взамен сломанного.

Альтернатива № 2. Шутка.

Этот прием хорош для детей, переживающих очередной возрастной кризис. Обычная ситуация: ребенок, требуя что-то, устраивает "показательную" истерику на людях. Падает на землю, катается, кричит… Мама угрозами и шлепками пытается вернуть чадо в нормальное состояние. Ситуация как в поговорке "нашла коса на камень". Часто ребенок уже и сам не рад своему поведению, но послушаться под угрозой наказания для него означает проиграть. Утихомирить скандалиста поможет шутка". Например: "Ой, кто это в земле застрял? Репка? Тянем-потянем… крепко сидит. Придется позвать бабку, Жучку и внучку. Звать?" Ребенок сначала удивится, прислушается, потом улыбнется и включится в игру. И в душе будет вам благодарен: ведь вы разрешили конфликт, не унизив его при посторонних.

Важное "НО": Шутка не должна быть обидной. Смеяться можно над ситуацией, но не над поступками, характером или внешностью ребенка.

Альтернатива № 3. Холдинг.

Ваша задача – физически остановить разбушевавшегося карапуза. Можно перехватить и удержать руку ребёнка, швыряющего на пол посуду. Посадить на колени и крепко обнять драчуна. Конечно, сначала он будет брыкаться, кричать и всеми силами рваться обратно на поле боя. Ваша задача – не поддаваться на провокации, крепко обнимать и спокойным голосом объяснять, что так себя вести нехорошо. Ребенок должен чувствовать, что его любят, даже когда он плохо себя ведет. Поэтому очень важно, чтобы ваши действия были не только сдерживающими, но и успокаивающими. Держите и одновременно обнимайте. Говорите твердо, но дружелюбно, не срываясь на угрозы и оскорбления". Тесный физический контакт мамы и ребенка творит настоящие чудеса, недаром холдинг-терапию применяют при лечении аутизма и гиперактивности.

Важное "НО": Ребенку не должно быть больно или неудобно. Если малыш успокаивается и сам прижимается к вам, значит, вы все делаете правильно.

Альтернатива № 4. Ледяное спокойствие.

Этот прием хорош, когда ребёнок "идет вразнос" из-за переполняющих его негативных эмоций: ревности к новорожденной сестричке, нежелания отпускать маму на работу и т. п. Например, сын (или дочь) в ярости разбрасывает погремушки "конкурентки". Так он подсознательно испытывает "границы": любят ли его родители, когда он "плохой"? Ваша задача – не поддаваться на провокации. Объясните ребенку, что он поступает нехорошо, и… выйдите из комнаты. Ваше чадо выпустит пар, устанет и заскучает. Публики-то вокруг нет! Вернитесь в комнату и спокойно спросите: "Закончил? А теперь надо убираться. Сам справишься или тебе помочь?" Ребенок убедится, что агрессивное поведение не дает бонусов в виде повышенного внимания, и перестанет его практиковать".

Важное "НО": Быть спокойным – не значит быть равнодушным. Обязательно помогите маленькому убраться, если он попросит. Когда закончите уборку, обнимите своё солнышко, скажите, как вы его любите.

Альтернатива № 5. Тайм-аут.

Пауза во время конфликта дает его участникам возможность остыть и отвлечься. Пятилетнему малышу показалось забавным кидаться за столом кусочками хлеба или плеваться. Просьбы перестать только раззадоривают шалуна. Не повышая голоса, возьмите ребенка за руку и отведите в другую комнату. Сменив обстановку, он быстро успокоится и, вернувшись за стол, начнет вести себя по-другому.

Важное "НО": Тайм-аут – не наказание одиночеством. Вы вполне можете пойти в другую комнату вместе с ребенком. Ведь цель – не изолировать, а помочь малышу прервать недопустимое поведение. И конечно, комната не должна быть темной и пугающей.

Альтернатива № 6. Психологические игры.

В любом возрасте для ребенка очень важно чувствовать себя значимой и автономной личностью. Схитрите – пусть он думает, что сам принял выгодное вам решение. "Поинтересуйтесь: "Ты уберешь игрушки сейчас или после мультика?" Решение, которое принято самостоятельно, наверняка будет выполнено".

Еще один прием называется "Я тебя послушался". Уступите – например, сходите с ним в кино, хотя планировали погулять в парке. Когда придет время собираться домой, напомните крохе: "Я же тебя послушалась, пошла смотреть кино. Теперь ты должен послушаться меня".

Важное "НО": Не уступайте в принципиальных вопросах. Если залезать на сломанные качели нельзя, значит, нельзя никогда.

Альтернатива № 7. Торг уместен.

Вам пора отправляться в поликлинику, а чадо никак не может оторваться от игры в футбол. Назревает скандал. Дети куда более рациональные существа, чем мы привыкли думать. И если вы договоритесь с малышом, сколько еще голов он может забить перед уходом, вопрос наверняка будет решен мирно.

Важное "НО": Любой "торг" имеет предел. Договариваться – не значит вечно канючить: "Ну можно еще разик…"

Удачи в общении и воспитании ваших деток!

Плохих детей не бывает (секреты воспитания)

 Ваш трехлетний (пяти- шестилетний и т.п.) сын, закатывающий истерику в магазине, – вовсе не повод посыпать голову пеплом, стыдить ребенка и придумывать ему наказание. На самом деле это возможность приучить его к дисциплине. Педагог, специалист по развитию детей дошкольного возраста Джанет Лэнсбери рассказывает, как это сделать.

1. НАЧНИТЕ С ПРЕДСКАЗУЕМОЙ ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ И РЕАЛИСТИЧНЫХ ОЖИДАНИЙ

Знакомый распорядок дня помогает ребенку лучше понимать, чего ждут от него взрослые. Это основа дисциплины. Дом – идеальное место для малышей ясельного возраста и дошкольников, чтобы проводить большую часть дня. Конечно, мы должны брать их с собой на прогулки и «по делам», но помните, что невозможно ожидать от пятилетнего, что он или она будут идеально вести себя во время званого обеда, стоя в длинной очереди в супермаркете или на протяжении долгих часов кружков и разнообразных занятий, которыми наполнили его день родители.

2. НЕ БОЙТЕСЬ И НЕ ПРИНИМАЙТЕ НЕПОСЛУШАНИЕ БЛИЗКО К СЕРДЦУ

Когда дошкольники закатывают истерики в моих классах на моих уроках, их родители часто беспокоятся – он избалованный? слишком агрессивный? издевается над другими детьми? Если вы как родитель выражаете такого рода страхи, ребенок бессознательно может впитать их в себя и создать внутри негативный образ себя. Самое меньшее – нащупав слабое место родителя, он будет постоянно «тыкать» в него, что только обостряет отношения между родителем и сыном или дочерью. Вместо того чтобы вешать ярлыки на действия ребенка, учитесь невозмутимо пресекать плохое поведение в зародыше. Если ребенок кидает мяч вам в лицо, постарайтесь не раздражаться. Он поступает так не потому что вы ему не нравитесь и не потому что он плохой ребенок. Он просит вас (доступным для трехлетки способом) установить границы, которые нужны ему, чтобы чувствовать себя в безопасности и которые, возможно, вы не провели.

3. ВЕДИТЕ СЕБЯ КАК ЛИДЕР