Соблюдаем границы ребёнка

Почти все адекватные психологи (смело отнесу себя к их числу) много пишут и говорят о естественном и здоровом слиянии мамы и маленького ребенка. Иногда говорят и о границах, но довольно размыто. Что же является границей? Где она пролегает? Где заканчивается мама и начинается ребенок? И какое именно действие является нарушением границ ребенка?

1. Тело

Все начинается с того, что границ нет. Когда мама еще беременна, ребенок в ней, и физически практически невозможно сказать, где та черта, которая их разделяет. Ребенок получает питательные вещества прямиком от мамы, живет в ней и за счет нее и т.д. Они являются единым целым даже чисто физически. 

Еще долгое время после родов и мама, и ребенок ощущают эту физическую связь. Поэтому в отношении новорожденного очень сложно сказать, что мама нарушает границы ребенка, решая, во что его одеть и как положить. Хотя формально физически они уже не являются одним целым, но переживание этой связи в первый год еще довольно велико. Это нормально, естественно, это помогает обоим жить гармонично и счастливо. И эта связь укрепляется и поддерживается ношением на руках, совместным сном, кормлением грудью.

Чем старше ребенок, тем шире становится та зона, что не входит в ответственность мамы. В какой-то момент малыш ползет к поставленной цели, и маме нужно быть крайне чувствительной, чтобы принять решение, имеет ли она право его одернуть. Ведь малыш может ползти как к розетке, так и к любимой игрушке. Мама должна заботиться об удовлетворении потребностей ребенка через игру, но в то же время все еще именно она отвечает за его здоровье и безопасность. 

А вот, например, пытаться отвечать за здоровье и безопасность двадцатилетнего сына – уже нарушение границ. Тут уже только ему решать, пристегиваться или нет, чем питаться, лечиться ли от каких-то заболеваний, и если лечиться – то как. 

Где находится та черта, после которой ребенок уже сам отвечает за свое физическое тело и любые попытки мамы ответить за него являются нарушением границ? Ее нет. Но чем старше ребенок, тем больше этой ответственности он берет на себя, и тем больше должна отдавать ему мама. Чем больше доверяет мама ребенку в этом вопросе, тем легче ему эту ответственность брать. Доверие может проявляться как давание ребенку возможности самостоятельно решить, холодно ли ему, наелся ли он и т.д. 

Я вот сегодня пыталась уговорить пятилетнюю дочь, что в выбранной ею юбке ей будет неудобно, на что она ответила мне: «Откуда ты знаешь, как мне? Это же мое тело. Про мое тело только я знаю. И мне удобно». Моя школа. 

2. Территория ребенка

Ребенок растет, и у него появляется его личная территория. Свой стул и стол, например, своя кроватка, игровой коврик, своя книжная полка, игровой домик, своя комната, а потом он и вовсе съезжает в свою квартиру.

Принципы хорошего воспитания глазами ребёнка

1. Не балуй меня, ведь я знаю, что ты не обязана исполнять каждое мое желание.

2. Не бойся быть со мной прямолинейной.

3. Не давай мне привыкать к плохим привычкам. Отвыкать от них мне будет еще тяжелее.

4. Не заставляй меня чувствовать себя так, будто мое мнение не имеет значения. В такие моменты я начинаю вести себя еще хуже. Ты должна знать об этом.

5. Не поправляй меня в присутствии других людей. Я лучше воспринимаю информацию, когда ты делаешь замечание с глазу на глаз.

6. Не заставляй меня чувствовать себя так, будто мои ошибки – это страшные преступления.

7. Не защищай меня все время от последствий моих поступков. Я должен научиться понимать, что у действий бывает противодействия.

8. Не обращай внимания на мои мелкие придирки, иногда мне просто хочется пообщаться с тобой.

9. Не расстраивайся слишком сильно, когда я говорю, что ненавижу тебя, – я не ненавижу тебя, а бунтую против твоей власти.

10. Не повторяй все по сто раз, а иначе я буду делать вид, будто оглох.

11. Не давай опрометчивых обещаний. Я расстроюсь, если ты их не выполнишь.

12. Не забывай, что пока я еще не могу вдумчиво объяснить то, что чувствую.

13. Не требуй от меня правды, когда сердишься. От страха я могу случайно обмануть тебя.

14. Не будь непостоянной, меня это сильно портит.

15. Не оставляй мои вопросы без ответов. Я все равно пойду искать ответы, но в другом месте.

16. Не говори, что мои страхи – неважные. Они очень важные, совсем не мелкие, и мне становится еще страшнее, когда ты этого не понимаешь.

17. Не притворяйся совершенной и не совершающей ошибок. Я расстроюсь, когда пойму, что это не так.

18. Не думай, что извиниться передо мной – ниже твоего достоинства. Когда извиняешься, если не права, ты учишь меня поступать так же.

19. Не забывай, что я быстро расту. Тебе придется перестраиваться очень часто.

20. Не запрещай мне экспериментировать. Без этого я не могу развиваться.

Так уж, пожалуйста, делай на это скидку.

21. И последнее – помни, что я не могу вырасти счастливым человеком, если меня не любят дома сильно-сильно. Но ты это знаешь и так!

Как сохранить силы в общении со своим ребёнком

У ребенка больше энергии, чем у взрослых. Поэтому взрослым нередко кажется, что дети их энергию – поглощают. Что делать? Несколько неожиданных подсказок от коуча Леонида Кроля.

• Если вы чувствуете себя совершенно опустошенным, смените тактику. Выберите себе неподвижную роль, но все равно будьте «в центре циклона». Дерево стоит, а обезьянка на него карабкается. Столб стоит, а мяч в него летит...
• Родители нередко тратят энергию на длинные догматические монологи-нравоучения. Стоп-стоп, так можно и батарейки посадить! Лучше короткие слова и мелкие движения. Сидеть рядом с ребенком на корточках все научились, а вот стать адекватными его короткому вниманию – получается далеко не у каждого родителя. Если научитесь, перестанете быстро выдыхаться и терять терпение.
• Долой многочасовые противостояния по поводу уроков! Отношения дороже. Намного дороже. Школа их съедает. Если даже перед вами драматический выбор – неуч и хорошие отношения или наоборот – выберите первый вариант. Поверьте, выучиться он успеет когда угодно, а вот отношения строить надо сейчас.
• Если найти общий язык, энергии на ведение диалога потребуется в разы меньше.
• Если вы в тревоге, чем-то сильно озадачены и у вас совершенно нет сил – не пытайтесь быть идеальным родителем. Сегодня можно и мультики поставить или просто лечь на диван и уснуть. Ребенку нужнее родитель-человек, чем родитель-идеал. Знание о том, что вы устали, тоже воспитывает.
• Детская жизнь подробна и материальна. Взрослая – общая и абстрактная. На самом деле подробная жизнь заряжает гораздо лучше, чем общая. Если правильно относиться к сидению возле лужи, наблюдению за муравейниками, беготне, бардаку, бессмысленным вопросам и прочим спутникам жизни с детьми, вы будете не тратить на них энергию, а из них ее получать.
• Слишком много правил – много сил на их соблюдение. Поверьте, лучшие дети вырастают не там, где много правил, а там, где их мало, но на их соблюдение хватает сил у всех участников процесса.
• Находите много вариантов всего на свете, даже если и на один не хватает терпения. На сотом у вас откроется второе дыхание, как у марафонца. Мы на самом деле можем больше, чем нам кажется.
• Спокойно будьте вместе, даже если вам не нравится поведение детей. В конце концов, пусть они орут, дерутся, разбрасывают вещи... А вы сядьте посреди этого с книжкой и чашечкой чаю, подзовите их, погладьте по головам и скажите, сюсюкая: «Ах вы мои милые лапочки!» Проверено – это смешно и сразу разряжает обстановку!
• Разговаривайте с ребенком, но не повторяйте одно и то же. С точки зрения детей взрослые слишком часто говорят догматически и безапелляционно.
• Спрашивайте, а не вещайте. Даже в критический момент задавайте себе вопрос – что вы хотите: увеличить напряжение или действительно пообщаться?
• Больше юмора, говорите на разных языках, шутите, используйте метафоры и образы. Чем серьезнее вещи, тем лучше обращаться с ними с юмором, а иногда и иронически. Серьезность – это соль, не стоит ее перекладывать.
• Фильтруйте банальности, иначе единственная реакция, которую вы получите, будет «я уже это слышала».
• Почаще вспоминайте себя в молодости, детстве. Умейте рассказывать о своих ошибках и достижениях. Желательно в деталях.
• Будьте интересны, чаще думайте (а это непросто), чем вы интересны детям.

Роль отца в жизни ребёнка

  Мы традиционно рассматриваем отца как «родителя № 2», отводя первое место матери. Получается, отец как родитель менее значим? На самом деле роль отца в жизни сына или дочери гораздо важнее, чем мы представляем. Вот семь недавних научных открытий, касающихся влияния отца. Они затрагивают все этапы развития ребенка, от зачатия до взросления.

  Еще в 1970-х годах психологи и педагоги полагали, что роль отца в развитии ребенка не так уж велика. С одной стороны, в то время еще не накопили достаточно исследований, чтобы утверждать обратное, а с другой – данных не было именно потому, что никто этой темой особо не занимался. Сегодня появились серьезные работы психологов, биологов, социологов и нейрофизиологов, изучающих отцовство. В книге «Важны ли отцы?» известный научный журналист Пол Реберн (Paul Raeburn) приводит семь выдающихся открытий, которые меняют привычный взгляд на родительство*.

Подборка игр для всей семьи

  Случается так, что погода совершенно не балует солнцем и теплом, и нам приходится оставаться дома. Казалось бы, выходные - прекрасная возможность провести время с семьёй. Однако, как же часто случается, что все члены семьи под одной крышей, но в разных комнатах смотрят телевизор. Что это? Нежелание или неумение общаться с близкими людьми? Мы вечно мчимся куда-то в вихре бытовой суеты, часто у нас просто нет времени на продолжительное общение. И вот, когда время есть, мы в растерянности: чем себя занять.

 Хочу предложить вам несколько вариантов простых, а так же современных настольных игр. Возможно, во что-то из предложенного вы уже сегодня попробуете поиграть.

  Сказка по кругу. В эту игру можно играть, уютно расположившись дома, а можно и в дороге, и тогда путешествие будет совсем не утомительным. Итак, первый участник игры произносит первую фразу. Например, такую: «Жила-была одна маленькая девочка». Следующий участник подхватывает: «И была у нее пушистая собачка». Каждый вносит по очереди свою лепту в развитие сюжета. Порой сказка заканчивается через пять минут, а порой – продолжается в течение нескольких дней.

  Рассказ по картинкам. Это чуть усложненный вариант «Сказки по кругу». Для него придется кое-что подготовить. Вам понадобится 10-20 карточек, на которых изображены самые разные вещи. Это могут быть люди, дома, мебель, пейзажи, натюрморты – все, что угодно. Для самых маленьких желательно, чтобы предметы были легко узнаваемыми, а для детей постарше можно выбрать фантастических персонажей или причудливые линии, складывающиеся в разные фигуры. Перед началом игры каждому участнику раздается, допустим, по 5 карточек. Задача игрока – продолжить фразу своего предшественника, используя любую свою карточку так, чтобы получилась связная история.

  Сказки про все на свете. Говорят, что великий сказочник Андерсен мог придумать удивительную историю абсолютно о каждом предмете, который попадался ему на глаза: от швейной иголки до подорожника во дворе. Если вашему карапузу не нравится, например, лечиться во время болезни (а кому же понравится!?), придумайте всей семьей сказку про зловредного гномика, который во время прогулки залетает детям в носик и своим длинным колпачком щекочет нос и царапает горлышко. Боится он, понятное дело, соленой воды, которую на специальном вертолете доставили для такого случая Ёжик и Крош. Нужно только залить эту воду в носик и как следует высморкаться. А, быть может, у вас будет совсем другой герой?

  Ассоциации. Я помню, с каким упоением мы играли в эту, казалось бы, детскую игру уже будучи студентами университета. Эта игра тоже прекрасно подходит для путешествий. Один участник временно удаляется из комнаты или купе (ну, хотя бы затыкает уши, если удаляться некуда), а остальные игроки задумывают какого-нибудь общего знакомого. Задача ведущего – отгадать, о ком идет речь. Он имеет право спрашивать только об ассоциациях с этим человеком. «На какое время года он похож?», «С каким цветом он у тебя ассоциируется?», «Если бы этот человек превратился в книгу, какая это была бы книга?», «А если он превратится в детскую игрушку?». Варианты бесконечны. Игра отлично развивает образное мышление, да и заставляет внимательнее присматриваться к людям. И будьте готовы к тому, что ваш ребенок будет порой поражать вас точными и небанальными ассоциациями.

  Продолжая тему ассоциаций, хочу порекомендовать игру Dixit.

Цветные фишки-кролики скачут по счетчику очков, встроенному в коробку. В коробке находится колода полноцветных большеформатных карт. Что нарисовано на картинках – это отдельная тема для разговора. Представьте себе, что Сальвадор Дали и Антуан де Сент-Экзюпери собрались вместе и решили: «Дай-ка наколбасим колоду карт для игры 21 века». Да не просто наколбасим, а «я, …, щас им такое нарисую...» Вот примерно что-то в таком духе. Каждый игрок получает по несколько таких «картин». Один из игроков объявляется Рассказчиком. Задача Рассказчика – описать одну из своих картинок любым доступным ему образом: одним словом, предложением, названием или персонажем из фильма, небольшой историей, а то и просто выражением лица или жестом. После этого он выкладывает эту картинку на стол рубашкой вверх.

 Все остальные участники, нервно хихикая и подшучивая друг над другом, находят среди своих картинок такие, которые по их мнению в наибольшей степени соответствуют описанию Рассказчика. После чего картинки перемешиваются и вскрываются.

  Теперь задача всех игроков – вычислить картинку, которую выложил Рассказчик. У каждого есть жетоны голосов, которые выкладываются взакрытую и затем вскрываются. Кто угадал – скачет кролемиплом вперед, кто промахнулся – нервно курит в сторонке. Последнее – только если НЕ угадали НЕ все!

  Вот тут самый смак – изначальная задача Рассказчика – описать картинку таким образом, чтобы дать некоторым соперникам намек, возможность угадать, а остальных – запутать оригинальным стилем своего неповторимого мышления. Только при таком раскладе кролик Рассказчика двинется вперед. В случае угадывания картинки всеми или обратной ситуации – вперед радостно побредут кролики соперников, а не Рассказчика!

Как говорить с ребенком о деньгах?

  Мы живем в обществе потребления, и наши дети вовлечены в этот процесс с самых ранних лет. Психологи рассказывают о том, как говорить с ними об этой стороне жизни, учить их распоряжаться карманными деньгами, чтобы растить их не расточительными, но и не жадными.

• Говорить об этом нужно. Не стоит считать деньги чем-то неприличным. Честный и понятный разговор поможет ребенку относиться к ним спокойно.
• Объяснить стоимость вещей. Ясно объясняя, откуда берутся деньги, как их зарабатывают и для чего они нужны, мы знакомим ребенка с устройством нашего общества.
• Помочь ему повзрослеть. Деньги – один из инструментов для того, чтобы помочь ребенку стать самостоятельным, ответственным и сделать первые шаги в мире взрослых.

  Многим из нас говорить на эту тему кажется неприличным, неловким. Но сегодня наши дети очень рано начинают думать о деньгах как о способе получать удовольствие. Кроме того, во многих семьях деньги часто оказываются предметом споров и беспокойства, средством награды или наказания. Вся эта сложная смесь выражается во множестве предубеждений, которые мы невольно передаем своим детям: «В мире все продается и покупается», «Мы зарабатываем деньги в поте лица». «Эти семейные послания часто бывают двойственными, непоследовательными и запутанными, – объясняет социальный психолог Анна Фенько, – а между тем они оказывают влияние на всю последующую жизнь человека».

Как «правильно» запрещать ребенку?

«Вот избалуете ребенка, вырастет эгоистом»

  Молодой родитель до момента совершеннолетия собственного ребенка услышит эту заботливо-угрожающую фразу не один раз. И, без сомнения, на тревожного родителя она не может не подействовать. «Что значит избаловать? А как не баловать? А вдруг он уже стал эгоистом и ничего нельзя исправить? А если он уже эгоист, что тогда?» — возникнут эти и многие другие тревожащие вопросы. И если в разрешении этих вопросов он будет опять опираться на чье-то внешнее мнение (бабушка считает конфеты баловством, дедушка — когда мы много держим его на руках, соседка — когда он громко плачет и т.д.), а не на свое собственное родительское ощущение, то усиление тревоги весьма вероятно, причем не только у родителя. Ребенок, чье выживание зависит от матери и других взрослых, ухаживающих за ним, необыкновенно чувствителен к тому, что происходит с ними. И если они тревожатся, то он скорее всего начнет тоже беспокоиться, только не сможет понять почему.

  Действительно, давайте попробуем понять, что значит «избаловать ребенка».

Взрослеть, вопреки желанию родителей.

  В детстве все было достаточно просто. Мы были слишком малы, чтобы принимать решения, поэтому за нас это делали родители. Воспитывали, опекали, растили. Но с годами ребенок становится все более и более самостоятельным, ему уже не хочется, чтоб за него думали и решали, он стремится сам все это делать, сам проживать свою жизнь. К сожалению, родителям это чаще всего очень тяжело принять, по многим причинам.

  Первая из этих причин — это потеря контроля, власти над своим ребенком. Приходится признать, что дитя уже выросло, а, следовательно, сами родители — постарели. Вроде совсем недавно еще они были нужны ребенку полностью и безраздельно, а сегодня, оказывается, у него уже есть свое мнение, свой опыт, желание жить своей жизнью. Особенно тяжело это воспринимается теми родителями, которые жили «для детей». Признать, что ребенок стал взрослым и самостоятельным, для них тяжело, ведь вместе с ним выпадает практически весь смысл их жизни! Ведь зачастую весь ритм их жизни, все их существование было для детей, во имя детей. Признать взросление ребенка — это означает оставить огромное белое пятно, ничем не заполненное. У них, по сути, нет своей жизни, своих увлечений, даже зачастую хорошо налаженных отношений с супругом (супругой) и другими родными, друзьями и знакомыми. А с возрастом это страшнее и сложнее — заново переосмысливать свою жизнь и восполнять эти пробелы…

  Когда я после развода переехала к бабушке, мне как раз и пришлось с этим столкнуться. Отношения с мамой было выстроить чуть попроще, ведь мы с ней не видимся каждый день, да у нее есть и мой младший брат, то есть ей было в чем-то легче принять мое отъединение и взросление. А вот с бабушкой все проходило гораздо сложнее. Конфликты и ссоры были по многим поводам. И мне было достаточно тяжело это перенести. Меня, которая уже сама является матерью, держат за маленькую девчонку! Но, проанализировав ситуацию, я поняла, что смысл всей жизни бабушки был в детях (а потом — во внуках и правнуках). Так она чувствует свою жизнь не бессмысленной, чувствует себя нужной. Признай она сейчас, что я и правда выросла и мне не нужен контроль — и что у нее останется? Практически ничего.

  Тесно связана с этой причиной и другая, а именно — неумение любить. Да, как ни страшно это признать, но многие из нас не умеют любить по-настоящему. Это беда многих поколений. Родители, которые не умели любить не научили своих детей, а те, в свою очередь — своих детей. Да и отсутствие в обществе здоровых взглядов на эту сферу отношений тоже сильно сказывается.

  Из-за неумения любить часто произрастает и другая беда — неумение общаться, выражать свои мысли и чувства. И нам, детям своих родителей, тоже это свойственно. Родители чувствуют, что «теряют» нас, им страшно и они вольно или невольно пытаются «удержать» детей. Дети, чувствуя давление, неизбежно «отодвигаются», стараются защитить свои личные границы и, в результате, могут свести к минимуму свои контакты с родителями, не разговаривая с ними, не делясь. И чтоб хоть как-то восстановить общение, родители начинают ругаться, скандалить — все-таки какое никакое, а общение, обмен чувствами и эмоциями. Они страдают от нехватки внимания, вот таким образом они его и получают. А дальше проблема только усугубляется…

  Каков же выход из этого порочного круга? Это, безусловно, организация нормального общения. Не обязательно выкладывать всю душу перед родителями, но нужно качественно изменить общение. Интересоваться делами, расспрашивать о чем-то, спрашивать мнения или совета. Такие знаки внимания дадут понять родителям, что, несмотря ни на что, они все-таки нужны своим детям. Многого иной раз и не надо — выслушать да покивать. Иногда - рассказать какие-то новости. Спросить их мнения относительно какого-нибудь домашнего дела. Попросить в чем-то помочь, благодарить за помощь. Все это, вроде, мелочи, но они являются небольшим нашим вкладом в установление нормальных, здоровых взаимоотношений с нашими родными.

  Также не стоит забывать и о «переключении внимания». Заинтересовать родителей чем-то интересным, чтоб у них появилось свое увлечение, и стараться поддерживать их в этом — разговаривать иногда об этом, спрашивать, интересоваться их успехами. Мне в этом, например, помогло появление дома нового питомца — маленького котенка. И хотя бабушка никогда не пылала страстью к братьям нашим меньшим, этот кошачий малыш ее покорил. Из-за пережитых невзгод он был довольно-таки слабенький, но при этом — очень ласковый. Он с удовольствием шел к ней на руки, мурлыкал, катался у нее на шее. И у бабушки появился еще один центр для приложения усилий.

  Еще один нюанс — это восприятие самими детьми своих родителей. Очень часто бывает, что даже уже взрослые люди относятся к своим родителям немного по-детски, воспринимая их как неких арбитров, непогрешимых судий, подчас весьма болезненно относясь к оценке ими свих действий и решений. Но правильно ли такое отношение? Нет, неправильно. Необходимо снять родителей с этого пьедестала. Они — всего лишь люди, которые тоже могут совершать ошибки, поддаваться эмоциям, давать неверные оценки. Это нам придется осознать и принять. Тогда и реакция на родительское неодобрение будет не такой уж болезненной, будет восприниматься здраво, ведь мнения людей по каким-то вопросам могут не совпадать.

  Часто бывает, что «бунт» против родителей тоже обусловлен таким восприятием родителей ребенком. Бунтуя, ребенок пытается доказать самому себе, что ему не важно мнение родителей, что он не зависит от него и для этого он специально делает все наоборот, чтоб еще больше подчеркнуть свою «взрослость». Другим примером такого неправильного восприятия может послужить то, что ребенок, который недополучил внимания и похвалы со стороны родителей, потом может всю жизнь стараться для этого, пытаясь доказать, что он «достоин», чтоб его наконец хорошо оценили и похвалили…

  Отдельно хотелось бы сказать насчет конфликтов. Все-таки, как ни строй здоровые отношения, но от конфликтов уйти тяжело, тем более - поначалу.

  Когда я только начинала жить с бабушкой, мне было крайне больно слышать то, что она говорила во время ссор. «Как может близкий человек говорить такие вещи? Бить зачастую по слабым местам?» Тяжело принимать такое от родных, от которых бы хотелось в первую очередь поддержки и понимания…

  Очень часто то, что говорится в пылу ссор, на самом деле не критика и оскорбления нас, а именно внутренний вопль беспомощности. Так устроен человек, что ему порой тяжело признать за собой вину, гораздо легче обвинить в чем-то другого. Но совесть не дремлет, поэтому эти обвинения часто и выливаются в форме криков. Важно уметь иной раз это почувствовать. Так, например, за словами «Ты никогда не выйдешь замуж, никому ты не нужна (ты никогда не женишься, да кому ты нужен)» скрывается страх одиночества, страх потери ребенка, за «ты ничего не умеешь» - «я не сумела тебя научить», за «ты меня доводишь» - «я уже не могу на тебя влиять и мне страшно от этого». Важно в момент конфликта переключиться со своего уязвленного самолюбия и суметь пожалеть родителя-обидчика, понять, что ему и так плохо, бушует буря в душе, поэтому и не стоит относиться к таким фразам как к критической оценке себя и отвечать взаимностью. Можно сравнить такого человека с больным в бреду — ведь никто из нас не думает всерьез обижаться на то, что говорит человек в беспамятстве. Так же не стоит пытаться оправдаться или что-то доказать, лучше подождать немного, когда страсти утихнут и в сои права вступит способность логически мыслить. Тогда можно постараться высказать свое мнение.

  Главное — не срываться на взаимные оскорбления, попреки и выяснения отношения, не кричать. Ничего хорошего это точно не принесет, только хуже сделает. Потому что потом будет чувство вины, которое трудно заглушить. Но если уж не удержались, то важно хотя бы потом все это понять и сделать первый шаг к примирению. Это поступок, достойный взрослого человека.

  И, напоследок, хотелось бы заметить. Какие бы ни были наши родители, мы все равно их любим и мы должны быть им благодарны за то, что они дали нам жизнь и воспитали. Даже если они это сделали не так, как вам этого бы хотелось. Все мы люди и все мы не застрахованы от ошибок. И лучший способ наладить отношения с кем бы то ни было — это стараться измениться самому, а не ждать изменения от другого человека.